No sé como titular ésta vaina...

Hoy fué un día freak... pero hice algo que hace años tenía ganas de hacer... Me fuí a tatuar mi espalda... puse en ella un perrito egipcio, de los típicos que vemos en los libros de historia del colegio, pero el mío es único y bello, ubicado en un lugar vistoso, quedó bien definido, aunque aún mi piel está hinchada, se ve bello, por lo menos, según los ojitos de la Feña, que fué mis ojos mientras tatuaban tan lindo diseño...

Hoy se acabó mi historia con mi pequeño cretino... da penita, por que le quiero mucho, pero luego de la conversación que tuvimos hoy, encontré que tiene muchos puntos en razón, hay cosas que están ahí todavía, como pulga en la oreja, como una herida abierta, que aún sangra... pero que se le va a hacer?... no hay vuelta atrás ni segunda oportunidad?... no lo sé ...

El lado amable de todo, es que mi pequeño cretino quedará inserto en mi memoria, ya que cada vez que vea mi perrito en mi espalda, recordaré la conversación de hoy, y todo lo rico que fué nuestra relación mientras existió...

Esta vez, me tocó a mí estar al otro lado de la moneda...


Besitos a todos mis lectores ociosos

Este es mi perrito tatuado!!!

Como cuando era chica....

... ando con "los monos", es decir, ando mañosa y muy irritable... algunos amigos preguntan "que pasa negrita?"... y la verdad no sé... sólo se que ando molesta, tal ves por algunas lecturas realizadas en mi tiempo de ocio... creo que deben ser las secuelas de tan tremendo fracazo aceptado y procesado, del cuál aprendí mucho... además, el libro regalado, entregado en mis manos por el último capítulo de aquel tomo de mi vida que cerré hace un tiempo, no ha sido de mucha ayuda para concluir el tema... ya que me hace pensar que "aquel tomo", será una huella imborrable, que estará ahí siempre, como la cicatriz de mi brazo... jamás se borrará.... Tengo que aprender a vivir con eso... en fin... es parte de mi "historia"...

Lo único bueno del día, sé como será mas o menos el examen de título, la entrega de mi licenciatura está cada día má cercana... las demás "cosas" siguen evolucionando, el mundo seguirá girando, mientras sólo espero que el pasar del tiempo me regale lo que ando buscando...

Lo más fuerte de todo, hoy recuerdo las palabras de la Lichy, cuando me decía "he perdido toda capacidad de asombro"... hoy me siento así, la vida se ha hecho tan predecible, tan lógica... lo que a la larga se hace aburrido...

Me aburrí hasta de escribir...

Adiós

Preparando el itinerario...

... creo que tengo que volver a la triste realidad de la universidad y empezar a programar mi vida de estudiante, ya que el resto de los roles andan medio revolucionados y desordenados, sólo me puedo proyectar en eso, en la U, en terminar los 6 ramos que me quedan, en que salga la patraña para una buena práctica profesional, y en el proyecto de microempresario para Capsocial Verano 2008 (que quiero que llegue luego)...

Ha sido una semana, relativamente complicada, no he andado de muy buen ánimo... tengo la sensación de tener una piedra en el zapato, algo pequeño e insignificante, que no te deja caminar, que no te deja avanzar... tendré que detenerme un minuto, sacar esa diminuta piedra, y levantarme para seguir...

Además de complicada, la semana a tenido su buena dosis de emociones fuertes, partiendo por el viernes pasado... no les especificaré que pasó, sólo puedo decir que fué un instante intenso, como el sabor de un buen café cargado mezclado con el sabor de un cigarrillo, y endulzado con la sonrisa de una buena compañía...

Lo mejor de la semana, fué el regreso de la Feña!!! Volvió este martes en la mañana, en medio de la felicidad de su familia, el júbilo de su pololo, y para nosotras, la alegría de tener de regreso a una más de las Veteranas, que tenía que enterarse de los últimos grandes cambios que han ocurrido durante el mes que ella estuvo ausente... La Feña, nunca se imagnó, que con la Ely, la estaríamos esperando en su casa... para mí fué genial que no se le hubiera pasado por la mente, porque eso quiere decir que la sorpresa tuvo un mayor impacto de lo que podría haber imaginado...

En fin, creo que el mundo está volviendo a sus canales normales... volvió mi amiga, cerré un capítulo muy largo de mi vida, del cuál sólo quedaron, dos libros, dos palillos, varios viajes, y miles de historias... las cosas se están normalizando y creo que yo también, he vuelto a ser la misma, la misma de hace 8 años... recuperando parte de mí que dejé de lado, volviendo a descansar tranquila, volviendo a mirar en el espejo y verme a mí, sola, pero acompañada, fundida y regalona... hasta incluso inocente... de a poquito construyendo aquello que ha sido tan destruído por los incansables golpes de la vida, que por primera vez, en 8 años me da un respiro... Cansada estaba, no de la pega ni de la U, cansada estaba de los golpes, de la incertidumbre, de las traiciones y desiluciones, de toparme cada vez con la misma gente, de vivir bajo el enredo de historias entrecruzadas que dejaron cicatrices que se han vuelto inmortales en mi memoria, pero que no existen en mi realidad, no son nada más que un recuerdo, un recuerdo gris, con puntitos de colores, por que a pesar de todo lo gris que quedó, existen algunas situaciones dignas de desear vivirlas nuevamente... pero con otras personas....

Al fin y al cabo, como me dijeron alguna vez por ahí... la gente es circunstancial, está sólo cuando debe estar... No creo en eso en un 100%, pero es aplicable a la situación que estoy viviendo...

Sólo quiero volver a vivir, con calma, tranquila, como siempre lo hice cuando era chica, cuando me podía subir a un árbol o usar zapatos de niño sin que nadie me dijera que estoy loca o fuera de "contexto"... vuelvo a ser yo, la Romi, con bototos de niñito, con ganas de patiperrear por la vida, caminar por algún camino perdido del sur del país, ver las estrellas soñando con lo que pasará al día siguiente, vuelvo a ser niña, a pesar de que debo ser grande y comportarme como tal, y aparentar como todos los demás mortales que se creen seres maduros, aparentar que soy grande, pero sigo siendo la niña mimada que sólo desea seguir viviendo, en un mundo en paz, compartiendo su metro cuadrado, con sólo aquellos que se han ganado su cariño, su respeto y lealtad...

He veulto a ser yo...

Saludines

Adiós

PD: bien desordenado quedó el post, algún día lo arreglaré, ahora tengo que trabjar pa la U...

En el último cigarro de mi cajetilla...

... que salí a fumar hace un rato al jardín, ví a tres niños, onda 12 años, que pasaron por la vereda, iban conversando, uno de ellos decía "la verdad 'weón', yo la amo, es la mujer de mi vida"... Qué onda?, me pregunté yo, toda complicada, porque no me cabe en la cabeza, que un niño, pueda saber si ama o no, lo más probable, a su primera polola...

Difícil cosa de la vida... ser honesto y responderse a uno mismo si amas o no... si sabes amar o no... Pero cuál es el límite? Cómo sabemos si amamos a alguien?... Nuestras emociones son engañosas, nos confunden, nos restringen de la relidad, nos vuelan la cordura... nos hacen perder la "autovigilancia"...

Estas cosas de las emociones, me complican, me tienen complicada, son muchas las ideas que andan dando vuelta en mi alborotada cabecita de "lokita de patio" que tengo... Sólo tengo claro, que la U es lo importante, que mi familia es mi refugio, que mis amigos son mis cómplices, y que tengo que recuperarme a mi misma, que muy botada me he tenido...

Nuevamente retomando la costumbre de mi amigo Héctor, tal vez Alberto Plaza pueda dar respuesta a mi pregunta...

PUDO SER UN GRAN AMOR

Pudo ser un amor de los grandes pudo ser
si no hubieras estado siempre
corrigiéndome.

Cada vez que fallaste te tuve que entender
pero ya de promesas y palabras me cansé
y el final tuvo que ser así que hacer
tal parece que en el amor se estila discutir.

Y que es amor? que crees tu que significa amor,
acaso crees que se trata de decirme
en dos palabras te quiero y nada más.

Y que es amor? para mi el amor no es así
no puedes detenerlo, no puedes controlarlo
no puedes hacer, que no te pida hechos.

Pudo ser algo más que un proyecto pudo ser
sin no hubieras estado siempre desafiándome.
Cada vez que inventaste un proyecto yo pensé
que al amor de verdad estabas entregándote.

Y el final, tuvo que ser así
que hacer
tal parece que en el amor se estila discutir.

Y que es amor? que crees tu que significa amor
acaso crees que se trata de olvidarse en dos minutos
del pasado y nada más.

Y que es amor? para mi el amor no es así
no puedes detenerlo, no puedes controlarlo
no puedes hacer, que no te pida hechos.
Y que es amor?

Si alguien tiene otra respuesta, dichosa las recibo...

Una amiga me habló de magia...

Anoche, fué una noche rara, el departamento estaba colapsado, los vasos plásticos que compramos en la tarde, se hicieron pocos, el ron, se acababa rápidamente, la gente bailaba, conversaba y reía, sobre todo reía... Fué un carrete de antología... con reconciliaciones entre compañeros, con la cosolidación de amistades, pero sobre todo con el inicio de algunas cosas muy especiales, que como dijo mi amiga, fueron "mágicas"... fué una noche mágica...

Me llamó la atención su comentario... cosas "mágicas"pasaron anoche... chuta... heavy pensar en magia... ¿qué es magia?... Según mi diccionario, que está lleno de tierra en la repisa de mi pieza, dice que magia es "la ciencia o arte que enseña a hacer cosas extraordinarias. Atractivo con que una cosa deleita y suspende"... extraña definición, el suspende no me cuadra... en fin, la cosa es llegar a una conclusión... Magia = algo que deleite, que encante, que hipnotice... simple y básica definición...

Ahora que lo pienso, creo que he tenido varios momentos mágicos en mi vida, como el nacimiento de mis sobrinos, el conocer gente especial, que aún están, otros que se han ido, conocer la inmensidad del desierto con su soledad, observar la nieve caer sobre mis manos, compartir con mis amigas un rico café, leer el diario, y compartir mi metro cuadrado...

Luego de una breve interrupción a mi continuidad del relato, en la cuál me he declarado adicta (no les diré a qué), puedo decir, que la magia es un nuevo ingrediente para mi mundo sentido, la magia logra confluir los sentidos humanos en un minuto, y hacerlos inolvidables...

Sólo busco seguir viviendo la magia, de algún momento encantado, el sentirme plena, en todos los aspectos de mi vida... el estar feliz, como hoy en la tarde caminando frente al nacional, con un viento helado que calaba los huesos, pero feliz, porque él acariciaba mi rostro, desordenaba mi pelo, y en mis oídos sonaba uno de los mejores temas de Saybia...

Mi felicidad es simple y libre...

Saludines

Feliz cumplaños Vieja!!!

El día de ayer, lunes 13 de agosto, estuvo de cumpleaños mi madre, aquella noble mujer que ha aguantado 33 años de su vida a 3 mañosas hijas, y 35 años de su vida a un marido tan odioso y mal genio como mi papá... en fin, mi madre que ha sido un tremendo apoyo estos últimos días, desde que cambié de rumbo mi vida personal en un ataque de lucidez sobre mí misma, ha cumplido "x" años de vida...

Para algunos de uds, que conocen mi metro cuadrado, saben cuanto he sufrido por culpa de ella y de su enfermedad que tantas malas jugadas nos ha dado... gracias a Dios, este cumpleaños lo pasó muy bien de salud, sin ningún problema, y eso que comió torta!!!! No le hizo mal...

Gracias Mamita por estar conmigo aquí todavía... Gracias a Dios por tenerte aquí...

Te adoro vieja bruja de Madre que tengo yo!!!!!

Chaus

Ayer leí en el diario....

... en una de esas columnas de periodistas columnistas jugosos de mi ya tradicional diario La Nación, algo que se titulaba "fracasar siempre, rendirse jamás"... fuerte el título... he debido aceptar que me siento parte de eso... muchos de mis proyectos o ideas encaminadas han sufrido graves crisis, llevándolas al más absoluto fracaso, dejando notorias cicatrices en mi memoria, en mi espacio, y sobre todo en mi tiempo... el autor de la columna habla del fracaso como parte de la vida del humano, le encuentro toda la razón, pero discrepo de la idea que él plantea sobre el aprendizaje que produce cada error cometido. Considero que no es así, creo que algunas personas tienen la capacidad de aprender, como se dice vulgarmente, a la primera, personas que poseen la capacidad de análisis como para admitir y reconocer en que cosa fallaron, y a la vez comprender que nosotros no somos dueños en un 100% de nuestra vida... Otras, como yo, tenemos que tropezarnos más de una vez con la misma piedra para darnos cuenta que la cagamos, que hicimos una mala jugada, y a la vez reconocer que no tenemos el dominio de todo...

Admintir eso en un ser tan orgulloso como yo, es complicado... es minuto de asumir los errores, de hecho toy en pleno procesamiento de ellos, ya que la vida me ha dado la nueva oportunidad de retomar un rol, que hace un mes atrás, me juré vetar por siempre de mi persona... Ahora mismo, otra vez la condenada vida, me ha llevado a enfrentarme con esa parte de mi que tanto me cuesta asumir y entender... mis emociones, sensaciones y disfutar de mi espacio-tiempo...

Hoy confesé que existe un actor en mi vida, que me ha tenido algo distraída, con falta de concentración, pero en buena, positivamente hablando, me tiene en "otra"... Chispas!!! Quien diría que "Romi" se volvería tan sincera con ella misma de un día para otro??? Traté de controlar la situación, pero cada día veo que tengo menos dominio sobre el asunto...

Pero volvamos al tema del fracaso... que es fracasar? en que consiste el fracaso?... Para un estudiante, puede ser hecharse un ramo; para una madre, puede ser que sus hijos no sean personas de bien; para un trabajador, que lo hechen de la pega... en fin, el fracaso tiene una acepción creada para cada uno de nosotros, sólo nosotros sabemos cuál es el peor fracaso que podemos tener... Para mí, y dentro de mi pequeño metro cuadrado, el fracaso tiene muchas aristas, es un prisma por el cuál observar situaciones... pero tiene una fundamental, para mí el fracaso, es el miedo a hacer cosas... es una especie de fracaso ex-ante, el fracaso es no tirarse a la piscina, el no arriesgarse al riesgo, el no buscar aventuras... el fracaso es no vivir en el mundo sentido...

Para la generalidad de las personas, el fracaso es errar en algo, es simplemente, equivocarse... para mí, la equivocación es un reflejo de nuestra ignorancia, de nuestra inocencia y de nuestra inseguridad en la toma de decisiones de nuestras propias vidas... Pero se puede aprender tan facilmente como dice el autor??? Personalmente, creo que no... Los humanos somos ciegos, nos escondemos en la coraza del orgullo y del egocentrismo, rara vez nos damos cuenta a la primera que la cagamos, sólo en muy pocas ocasiones, nos damos cuenta instantaneamente,n que hicimos algo que daña a otros...

Otra cosa que menciona el autor, es que también de los fracasos, nacen nuevas situaciones, que a veces son mejores que als planeadas... en estos minutos me siento así... después de un tremendo fracaso, en una relación que me costó mucho sostener y cuidar, y que más encima tenía proyecciones de matrimonio (heavy), me he recuperado a mi misma, me he vuelto a disfrutar como antes, he regresado a mi rutina piscinera, he vuelto a rancear con mis amigos, he regresado como "hija pródiga" a mi familia... el fracaso, me dió una nueva oportunidad de retomar todo aquello que dejé botado en algún minuto de mi vida... en otras palabras, volví a ser yo misma, a ser la Romi, que muchos de uds. conocieron hace mil días, y más incluso, he vuelto a mis raíces, he vuelto para quedarme... por eso en mi post puse que "he viajado, y no he podido evitar regresar"...

En fin, así es la vida, y el libre albedrío que Dios nos puso en nuestro camino...

Saludines

De mi sobredosis...

Uno de los mejores temas de Saiko, del disco Informe Saiko.. bájenla es wena....

Sorry Héctor por copiarte la maña de las canciones... Te kiero amigo y gracias por el post!!!

Amante Ideal

Cuerpos sobre la cama desde mi ventana
veo, escucho susurros
palomas al caer
desde mi habitación repaso mil veces placer
siendo mirada, es mirada
ya no puedo hablar

Con que asombro me despierto
en esta habitación
dulce espera el calor
de mis manos en tu cruz manos en tu cruz
con que asombro me despierto
en esta habitación
dulce espera el calor
de mis manos en tu cruz(2)

Cuerpos sobre la cama desde mi ventana
veo, escucho susurros
palomas al caer
desde mi habitación repaso mil veces placer
siendo mirada, es mirada
ya no puedo hablar

Con que asombro me despierto
en esta habitación
dulce espera el calor
de mis manos en tu cruz manos en tu cruz
con que asombro me despierto
en esta habitación
dulce espera el calor
de mis manos en tu cruz(2)

"Es un rostro acribillado, algo inerte tan especial algo inocente algo ofrecido amante ideal "

He viajado hasta el norte, hasta el sur
no he podido evitar regresar
de regreso en las noches
maneado de angustias
la he dejado ir
me ha llevado desde aquí para allá
y hoy le abro a su cara
sus ojos su alma su cuerpo su pelo
no quiero dejarla dormir!

Con que asombro me despierto
en esta habitacion
dulce espera el calor
de mis manos en tu cruz
el calor de mis manos
viaja hacia ti como la luz

He viajado he viajado
no he podido evitar regresar

He viajado, y no he podido vitar regresar... me siento muy identificada con ello...

Retomando... mi idea de vivir en el mundo sentido

Hoy en la tarde, hice algo que hace mucho no hacía, me compré el diario La Nación, y luego de leer mil rato, las cosas de la politica nacional, internacional, los indicadores económicos y todas esas vainas que me sirven como proyecto de administradora pública, llegué a la sección "sociedad", página 21, y leí un artículo cuyo título es "la importancia de tocar", suena freak, pero así se llama. Este artículo trata de la relevancia que tiene para el desarrollo de las emociones estimular el sentido del tacto... insisto suena freak la cosa ... Beata Aleksandrowicz, masajista de Inglaterra (donde anda la Feña dando jugo), sostiene que es de suma importancia para las personas el contacto físico, en palabras chilensis, recibir cariño, que te apapachen, melosear su rato... en fin, lo importante, es el tema del contacto con otros... según el artículo, por medio del sentido del tacto es el cómo los seres humanos percibimos nuestro entorno y podemos conectarnos con otros individuos vivos que nos rodean... En resumen, esta señora de apellido marciano, concluye que la estimulación del tacto es parte fundamental del desarrollo emocional de las personas de toda edad.

Ésta idea me ha quedado dando vueltas todo el día, de lo importante que es estar junto a la gente, sentir a los demás, sentir que te sienten... y por tanto vivir en un mundo sentido...

En base a eso, me pregunto ¿He vuelto al mundo sentido?... Es una interrognte que no me responderé ahora... a pesar que tengo la respuesta clara, creo que no estoy preparada como para compartirla con todos ...

Los últimos dias de mi vida han sido extraños, entre desencuentros y nuevos encuentros, el año de vida nº 25, ha comenzado con fuertes cambios, en todo aspecto, lo único constante que me queda son mis viejos, y mi familia... el resto, ha mutado, mi vida personal se derribó, murió, y quedó destruida, como si hubieran puesto una bomba atómica... pero de un dia para otro, se recuperó, se reconstruyó, con algunos arreglos, pero fué de un minuto a otro, en menos de 24 horas, algo que se desintegró, volvió a reunirse en una parte compacta y asustadiza, insegura, pero que ha vuelto a sonreir... y sobretodo, a sentir...

Creo que el artículo que hoy leí, que ha sido el argumento principal del post del día, me ha dado una respuesta a una de las preguntas que no podía resolver... Definitivamente, ahora si lo doy por seguro, de que tengo la convicción de que oír un "te amo", no es suficiente, ese "te amo" se debe sentir, se debe vivir...

Esta señora de apellido raro, le ha agregado un nuevo factor a mi vieja definición de "mundo sentido", le agrega el factor "físico", algo a lo cuál nunca le he puesto atención (me las he dado de espiritual mucho rato)... ahora, para mí, el mundo sentido, será aquel instante que concentre la intensidad necesaria, para capturar en un minuto la totalidad de la atención de los sentidos humanos, oído, tacto, gusto, olfato, vista, todos ellos conjugados para producir una imagen inolvidable, que quede de forma permanente guardado como una fotografía, que quede como algo, que nunca nadie te quitará, que será sólo parte de la vida personal de cada uno. Encontrar esos momentos y disfrutar de ellos, es la gracia de la vida... una lección que he aprendido estos últimos días...

Extraña sensación tengo, como que retrocedí pero avancé, no sé, me perdí en el espacio-tiempo del universo...

En fin... tengo que laburar ahora, saludines a todo individuo que llegue por estos lares...

Adiós...