Mi metro cuadrado

Las vueltas de la vida...

2008-01-10T19:04:00.000-08:00

Quién lo diría?... otra vez yo, sentada en el pasaje, mirando las micros pasar, con mi tipico pucho en mano, con los ojos con lágrimas por el miedo de lo que viene, pero bajo el amparo de mi padre, el orgullo de mi madre, y el apoyo de un amigo, la cosa mejora un poco...

Hoy, día freak... levatanda tempranito, alimento a mi perrito y parto pa'l centro a hacer cosas de gente grande... llego a la contraloría, 8.00 am, hablo con un señor X de alto rango en la administración pública, y como lector del tarot, lanza sobre la mesa mi futuro profesional ---> resultado: Rominita a Valdivia!!!! Laburo ayudante de fiscalizador... ke es eso??? ni idea... el lunes debo comunicarme con el sr Y ke me recibirá en Valdivia, que me especificará bien lo que tendré que hacer... En fin...

Llego a la escuela, veo a mis amigas, las miro con mi cara de cuco, pq lo ke kiero lo tengo, pero me da cosa realizarlo... entrar al mundo real, sola en Valdivia, la dura, me da miedo, pero es el sueño de mi vida...

En casa, hablo con mis viejos, aunque no les gusta mucho la idea que migre de casa, la aceptaron... Mi relajo se convirtió en un ocio insano, que me llevo a lugares donde no quería llegar y colapsé... Sé que alguién importante anda cerca, demasiado pa mi gusto, pero mi viejo y sabio amigo, ke me lleva un par de años de ventaja en el mundo real, fué capaz de darme el apoyo que necesito, y decirme que debo disfrutar lo que me keda en Santiasco, a mi familia, a mis amigos de la vida, e incluso hasta la misma ciudad... Se agradece el apoyo y las palabras de aliento... Puso en la balanza lo que deseo, lo que he buscado el cumplimiento de mi sueño, y me dijo "ahí está, ahora debes ir por él y cumplir la meta"... Las cosas están claras, pero la sensación de que hay algo pendiente no se me va... Es algo que me llevaré a mi sur, que se quitará con los días. entre cerveza y chocolate más la Valdilluvia que limpiará mi tristeza...

Por ahora sólo queda terminar la U, el manual para CapSocial, aperrar con TTVV y regalonear lo más que pueda a la gente que amo...

Al fin me voy de Santiago!!!!!!

Esop

Adiós

Amor has nacido libre...

2007-12-06T16:52:00.000-08:00

... tierno y salvaje entre el valor y el miedo, tú tienes mi amor si amarte es pecado, quiero ser pecador...

Así dice el estribillo de uno de los grandes temas del ídolo de mi madre, don Camilo Sesto, que este año me he dedicado a estudiar en profundidad... Dentro de mi colección de música cebolla (como le decimos los chilenos a la música romántica), don Camilo tiene un gran espacio, siendo mis canciones favoritas las siguientes: "Amor has nacido libre", "Algo de mí", "donde estés y con quién estés", entre otras tantas, se han convertido en parte de mi cotidianeidad dando vueltas en mi pendrive mientras camino por las callecitas de Santiasco...

Hoy me he sentido ultra identificada con el tema "amor has nacido libre", por que soy libre, demasiado libre, al punto que acostumbrarme a esto de la libertad me parece raro, es como freak, como que duermo en paz donde mi única preocupación real es mi familia, mi familia de amigos y yo misma, osea, no más adicionales que me jodan mi metro cuadrado, no más demandas extrañas, no más llamados telefónicos pa' "marcar tarjeta"... A pesar del dolor de mi gran segundo fracazo sentimental, siento que eso se esta transformando en gozo (que no se mal entienda porfa), digamos que ahora, puedo caminar por la calle y si veo a un waxón de esos que te dan dolor de muela, me doy vuelta a mirarlo y no existe el cargo de conciencia... que rico poder hacer eso en paz!!!

En fin, siento que este año desdichado en términos sentimentales, dichoso en términos amiguisticos y académicos, freak en términos familiares (pq cada día están más locos en mi casa), ya se acaba, chao 2007... año ke por mí formatearía la mitad, dejaría sólo el 2º semestre, que ha sido un semestre feliz, aunke pasando la tremenda pena interna, me ha regalado la alegría de nuevas amigas (mis queridas rubias), la alegría de salir de la u, la alegría de la buena salud de mi vieja y del buen ánimo de mi viejo... Dios Santo!!! Cómo cambian tanto las cosas cuando una toma decisiones pequeñas??? imagínate cuando tome una grande...

Por ahora sólo me queda la incertidumbre, no sé nada de mi vida , no sé que pasará mañana, ojalá, nada en particular, me encanta mi paz, sentir paz cuando voy por la calle, cuando voy al dentista, cuando pienso en CapSocial y sus agregados, cuando tomo helado con las niñas, cuando mis sobrinos me dan jugo, etc, etc... siento la paz que hace años no tenía...

En mi nick de hoy puse "no me canso de jugar, algún día ganaré", y creo que desde ya, toy ganando...

Les dejo el tema que me inspiró a escribir mis jugos ahora...

Amor has Nacido Libre, Camilo Sesto

Empieza a clarear... quédate un poco más
tu me dijiste que nunca te hecha de menos
Deja escapar de tí el fuego que guardas dentro
Quien sabe cuando y donde podremos volver a vernos

-Coro-
Amor has nacido libre tierno y salvaje
entre el valor y el miedo
Tú tienes mi amor si amarte es pecado
Quiero ser percador
No te vayas aún, no te vayas aún

Esconde tu vergüenza y tu corazón
y vístete de amor que aún no acabó la fiesta
Invitame a morder el fruto prohibido
y comerte a besos tu vuerpo de amor encendido

-Coro-

Esconde tu vergüenza y tu corazón
y vístete de amor que aún no acabó la fiesta
Invitame a morder el fruto prohibido
empieza a clarear empezamos a ser amigos

-Coro-

Linda canción pa empezar un verano, simplemente enamorada del amor, por objeto de ello no tengo ni quiero...

Besos a mis ociosos lectores que pasean por akí

Toda la razón...

2007-11-28T17:51:00.000-08:00

La Xime me dijo hoy ke tengo botado el blog y el blog de mis amigos... y mi waxa tiene toda la razón... creo que salí de mi ensimismamiento crónico y he vuelto a derrochar mi tiempo y vida en otras cosas... por ahora sólo quiero egresar, que la u se acabe y que la práctica profesional salga y ke sea lo más lejos posible, incluso, hasta viajaría a otro planeta a hacer la práctica y encontrar mi ekilibrio espiritual, y sacarle las rueditas chicas a mi bicicleta (a lo Freddy Turbina).

Hoy en día, estoy viviendo la teleserie del grupo CapSocial... los capsociales entienden, del reino de la anarkía y de la grata indiferencia del "somos amigos"... nunca había vivido algo así, lo encuentro entretenido, simpática situación, donde mis amigas me retan, pq me presento siempre con mi postura indiferente, incluso hasta desatenta, pero cuando el individuo en cuestión desaparece de mi cuadro visual, las niñas me dicen "miren si le brillan los ojitos", y yo respondo "es la alergia la primavera me tiene mal"... pero como dijo la Ely, hace menos de 5 minutos por el fono, ya son 3 meses shuskeando con el mismo mono... no será mucho??? Toy acostumbrada a otras cosas, digamos que un romance express con crema o un capuccino, o mi ya tradicional Irish del Vainilla, cuestan caro y duran 5 minutos...

En fin, por ahora pienso en mi música cebolla favorita, preparando el repertorio pal sábado de rubias cebollas con la Shime en el pub del Fabián...

Quiero carretear, salir a pasear, fumarme un cigarrito trankilita disfutar de un juguito helado, y vagar, pensando en viajar y viajar... pero ahora mis neuronitas sin sinapsis deben conectarse y laburar para Quiroga, sin antes dejarles un tema...

Babasónicos, Los calientes

Ella va a salir esta noche,
dejando atrás su vanidad,
quiere gustar y ser gustada,
sentirse deseada,
bailar y bailar,

Comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,
comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,

El va a salir esta noche,
dejando atrás su vanidad,
quiere un compromiso muy corto,
se siente seguro de provocar,
si no te apreciara tanto,
te daría un beso que te haría temblar,
como yo te aprecio mucho,
te lo voy a dar igual,

Comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,

Ella va a salir esta noche,
dispuesta a dar su calidad,
va a jugar su parte coqueta,
está tan lanzada le viene lo que hay,
si no te apreciara tanto,
te daría un beso que te haría temblar,
como yo te aprecio mucho,
te lo voy a dar igual,

Comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,
comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,
comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,
comanse a besos esta noche,
total nadie lo va a notar,
Hoy es tiempo y este es lugar

Tema Ad hoc... Besos

Chau

Te he tenido abandonado!!!!

2007-11-05T17:20:00.000-08:00

Mi estimado amigo blog, te he tenido botado hace como un mes, todo por culpa de la U y de mi dispersión de neuronitas exiliadas de mi cerebro que sabrá dios donde andan dando jugo...

Quedan dos semanas de clases, y aún hay ramos sin notas, se vienen las globales, y en realidad no se nada para ellas, creo ke este semestre ha sido el menos aprendido ,académicamente hablando, de mis 5 años encerrada en la escuelita... las clases comenzaron tarde, los profes buenos han hecho pocas clases, las temáticas han estado lateras, un sin fin de motivos puedo encontrar para decir que he tenido un "mal semestre".... sólo quiero que se acabe, comenzar el seminario de estudios aplicados, y terminar la carrera, que se acabe la U, e irme a Valdivia, a convivir con el lobo marino que casi se come a Piñera...

Sólo deseo emigrar de las tierras Santiaguinas, cambiar el rumbo de mi vida a lugares más fríos, para conseguir ese calor de hogar que sólo logro yo, sola en casa con mi música y mi paz, mis velas y mi tecito con menta... Este fin de semana largo me dí cuenta que soy feliz sola en casa, aunque extrañé mucho a mis viejos, aproveché de ordenar mis ideas... Descubrí que me gusta estar en casa, de hacer cosas de casa, al igual como me gusta laburar en mi pega y en CapSocial... así que me fijé la meta aún con mayor convicción, de que mi destino no está aquí en Santiago, está fuera de esta ciudad, lejos de todo, aunque me duela dejar a mi familia, debo emigrar... cómo lo haré? no lo sé... En mi maleta sólo irá lo básico de mi subsistencia, mi pc, mi música y cosas de niña... sería todo, más una foto de mi familia, mis sobrinos y mis amigas, con eso completo todo lo necesario para recordar de donde vengo, lo importante ahora es tener claro hacia donde voy... ese destino está por llegar...

Como dice mi padre "un día más, es un día menos"... ahora sólo pienso en que pasen los días, sin mayores imprevistos, tranquilos... Cada día queda menos para cumplir mi sueño...

Nos vemos

Soñando por un rato...

2007-10-09T19:59:00.000-07:00

Hoy hubo reunión CapSocial... estuvimos encerrados en la Sala 17 sur, muuuucho rato, sacando conclusiones proyectándonos para verano, y todas esas cosas que hacemos cada vez que nos reunimos a ver que haremos con trabajos...

Después de una larga reunión, nos fuimos a compartir un ratito con una cervecita, papitas fritas y unos puchitos al local de la esquina, con los amigos de trabajos... juntos como hermanos, miembros de una chela, estuvimos pelando el cable, hasta que mi distinguida compañera y colega de CapSocial, Renée, sale con un sueño, que el día de mañana, CapSocial siga en nuestras manos, pero como profesionales trabajando por un Chile mejor... en esa conversa, nos dimos cuenta que somos CapSocialdependientes, que el voluntariado es parte de nuestra de vida y que es algo a lo que podemos optar como forma de vivir...

La cosa, es que esa pequeña conversa me hizo tomar razón de lo importante y bien que me hace el voluntariado, con todos sus agregados, y entendí el porqué una vez mi hermana Anita me dijo "esto de los trabajos voluntarios te ha hecho bien"... Cosa que hoy comprendí... tenemos un equipo nutrido de buenos trabajadores, empeñosos y creativos, y aunque tengamos defectos y falencias como organización, creo que somos capaces de llegar muy lejos...

Quizás por ahora nuestro trabajo no tenga mucho impacto, somos pequeños, estamos en pañales, pero podemos llegar a ser una gran ONG, chilena para los chilenos, fomentando el desarrollo integral de nuestros ciudadanos...

Es un gran sueño, que con esfuerzo, y como decimos los capsociales, demás la hacemos!!!

Así que a trabajar en mi carrera se ha dicho, para ser digna de formar parte, del futuro equipo de voluntariado profesional CapSocial...

Eso... chau

Algo de ellos...

2007-10-07T18:27:00.000-07:00

Hoy fué otro Fomingo más, ociosa en casa, ordenando mi Romi-Mundo, hice desaparecer el 90% de mi desorden natural, lo que sirvió de mucho, encontré algunas moneditas extraviadas entre tanto cachivache tirado... En fin, una tardecita sola en casa no me hace daño, por el contrario, me relaja... puedo oír mi música a todo volumen (Gracias Basti por arreglar mi pc... te aseguro que mis vecinos te odian por ello), fumar en paz en el jardín de mi casa, y vagar por la casa tomando bebida dejando vasos por todos lados sin que mi vieja me diga "anda a dejar eso a la cocina"...

Entre tanto ordenar vainas, bajar música y pensar ociosidades, hice lo que dijo mi colega, "tomar razón" de los hechos (suena a contraloría), así que en eso estuve toda la tarde... En esa toma de razón, llegué a descubrir lo bueno que me han dejado todas y cada una de mis relaciones amorosas (incluidas las patrañosas), ya que por culpa de la última oficial y de grandes proporciones bautizada "Mono-Crisis", he andado como zombie por la vida, por lo menos no me han atropellado ni me he caido al metro, pero sí he dejado de lado muchas cosas ke antes hacía...

Bajando música que perdí por culpa del troyano camboyano que me dejó la grande en mi pc, llegué a mi muy bien ponderado estilo "cebolla", interpretado por Camilo Sesto el día de hoy, a la canción "algo de mí" (wena, corta venas), la cuál me hizo pensar que cosas me quedaron de todos aquellos especímenes masculinos con los que he compartido un poco de mi metro cuadrado (así cumplía con la toma de razón), más que mal, todas las personas que nos rodean nos dejan algo, aunque se vayan lejos (o a la mierda), nos entregan una enseñanza, o simplemente nos pegan una maña, lo que al fin y al cabo, se convierte en parte de nosotros como resultado de la socialización que con ellos tenemos... Así que empecé a recolectar las mañas y buenas prácticas que me dejaron estos críos que ahora son parte de mi historia...

Partamos por orden... para no ofender ni pasar a llevar posibles coincidencias con la realidad, y no identificar a los individuos en cuestión, y aunque suene mamón, utilizaré los apodos con los cuáles yo los llamaba (típico que todos los usamos para decirle a la persona que uno quiere)... "Cachorro", el primer invasor a mi metro cuadrado, llegó despues de muchos años de buena amistad, más de la mitad de nuetras vidas, esa persona dejó en mí el amor y la pasión por la buena música, pa que vamos con cosas? si mis gustos musicales fueron formados en un 50% por ese cachorro con malas pulgas... El gusto por Lucybell, Depeche Mode, INXS, entre otros fueron parte, por muchos años, de las cosas que vivimos juntos, sobretodo Sting, aunque no conservo mucho de su música, cada vez que aparece en la radio, vienen a mi memoria buenos recuerdos, de hace ya casi 10 años (mierda!!! como pasa el tiempo)... También me dejó la maña de tomar tekila, siempre con limón y sal, pa' quedar muertos y después dormir como osa invernando... sí que eran wenas esas tardes de siesta por la caña del tekila... por último, me quedó el aprendizaje de lo rico que es bailar, pero bailar con alguien que sepa, que conozca como mover las patitas al ritmo de una buena salsa... Chispas, dejó bastante el Cachorro con malas pulgas...

Luego, vino otro que nunca tuvo apodo cariñoso, nunca se me ocurrió nada, pero dejó su enseñanza el "que no tuvo apodo", me enseño a disfrutar de la bohemia, de un cigarro rico fumado frente a un café con crema y una conversación agradable, de disfrutar del mar y las estrellas en verano... También, me enseñó a aprovechar los minutos, para lo que sea, "si tienes ganas de fumar, y tienes el minuto, hazlo, si tienes las ganas de huir, y tienes el espacio para desconectarte, hazlo"... siempre él lo decía... Creo que esa lección no la aprendí muy bien... en otras palabra, este pastel decía "cada cosa en su lugar, dale tiempo al tiempo, y date Tú, tu propio tiempo"... Eso si que no lo aprendí...

Años después, llegó "colega", con el cuál hoy tenemos una buena amistad (gracias a Dios), ha sido un pilar estas últimas semanas, ha sabido sacarme sonrisas con tanta talla y recuerdos marcianos... Este pastelito de proporciones, me enseñó el amor por la "conga", el krrt rancio con chela y papas fritas en barrio Brasil, me enseñó también a disfrutar del minuto y vivirlo al máximo, a tener una sonrisa siempre cuando llega alguien que quieres, y sobre todo, me enseñó a ser honesta conmigo misma... Hoy en día, se ha vuelto un gran amigo, consejero al máximo, y cómplice de mis ideas locas... Ha sido uno de los pocos que me apoya cuando kiero algo extremo... no entraré en detalles... En fin, ahí está, en mi vida como uno más de lo wenos amigos...

Después de un año de patrañas y trikiñuelerías varias, llegó "Mono", esta criaturita me dejó el amor por viajar, por conocer aún más mi hermosa tierra chilena, me enseñó a ser leal con mi familia, a aperrar con quién amo de verdad, me enseñó a entregarme a full, a conseguir metas, y a sobrevirir cuando es necesario... Me enseñó lo importante de un beso cuando es dado con amor, la paz de una siesta, y a disfrutar del regaloneo cuando hay confianza... Me hizo descubrir de lo que soy capaz cuando quiero conseguir algo... de lo cuál hasta el día de hoy estoy sorprendida, se me corre el tejado entero cuando las ganas de compartir algo con ese alguien especial me invaden... Me devolvió mi gusto por la electrónica, la que dejé botada por el rock por muchos años, me enseñó a disfrutar del viento en mi cara, de la tierra en mis manos, del mar cuando está bravo y de la belleza de un paisaje desierto, donde sólo hay miles de colores tierra, los que forman extrañas figuras... También me eseñó a disfrutar del silencio, cuando sólo eso queda... Pero más que eso, me hizo descubrir mis límites, aunque muchos saben que son escazos, y que mi paciencia es poca, me enseñó a romperlos y a mantenerlos dependiendo de la situación... El respeto a mis límites fué lo que a él más le costó aprender de mí... El Mono fué con quién más aventuras extrañas compartí, situaciones heavys... Que ahora son sólo parte de mi historia reciente... Este Mono con navaja, me enseño a amar... cosa que no sabía hacer... Ahora que lo sé, deseo vivrlo otra vez, pero con otro protagonista que realmente merezca mis corridas de tejado...

Definitivamente, cada día son el reflejo de lo que estos especímenes masculinos y todos patrañosos han dejado en mi personita... En mi pendrive, siempre hay un tema como mínimo de Depeche Mode, salgo a tomar café mínimo una vez por semana, y siempre debe llevar crema y debo tener un cigarro para la ocasión, me paso por lo menos una hora al día pensando en la futura conga del fin de semana y siempre cuando veo a alguien que quiero mucho lo recibo con una buena sonrisa, y disfruto, cada vez que puedo, del viento en mi cara con mi pelo suelto y respirando profundo, como lo hacía a la orilla del mar...

En fin, extraña toma de razón, al fin y al cabo ellos también deben tener algo de mí...

Leyendo el blog del Basti...

2007-10-02T21:46:00.000-07:00

... el día de hoy, que ando ociosa y sensible y no me puedo concentrar en auditoría, leí uno de sus post referentes a la conectividad del chileno actual, y las formas que tiene para evadir la conectividad... cosa que conmigo, como muchos han notado, no va... Soy una Homo Videns todo el rato...

Como exponía mi amigo Bastián, existen formas de evadir la conectividad con el mundo, y quienes utilizan esa evasión las bautica como "pill@s online", las cuáles presento destacadas a continuación, adjuntando mi apreciación personal al respecto... que de hecho, fué lo que postié en el blog de Bastián cuando leí su comentario...

Desde aquí comienza el post a mi amigo...

Análisis ocioso de Romi para cada afirmación:

* Dar como excusa que el celular esta sin batería o sin señal: mentirosos profesionales y pajeros de exelencia, emiten este tipo de señal, cuando no quieren ser ubicados, por qué digo ésto? Simple, pq el celular emite un sonido específico cuando está con haMbre (descargándose), por tanto, si uno es preocupado de su vida, lo oirá, y cargará el celular como todo mortal con criterio relativamente formado para ser buen ciudadano...

* Decir por celular que se esta en un lugar distinto: Clásica de los estudiantes cuando arrancamos del marcador de tarjeta de los viejos, típico, cuando te llaman y tay carreteando de lo mejor en algún bar rancio Santiaguino, dices "no mamá, voy camino pa la casa"... Típico... o no??? También, cuando llamas a alguien que viene atrasado a una cita, te dicen "toy a 5 minutos de llegar", y con suerte van saliendo de la casa... no hay caso con el chileno...

* Dar como excusa que el computador se echó a perder para evitar alguna responsabilidad: Chiva clásica cuando tenis que entregar un trabajo pa la U...

* Cortar o no responder a propósito el celular: Este es un real "no me webeen"... optar por él es cuando estas totalmente chato del mundo... uno nunca sabe quien tiene ganas de hablar contigo, por eso siempre es bueno tener el celu encendido...

* Decir que un e-mail no llego para evitar el responderlo: Típica cuando da la lata de responder alguna cosa, o cumplir con alguna exigencia fome de la vida...

En fin... y así la gente jura de wata que está desconectado, opto por ser mas honesto y decir de frente "no me webeen", a andar arrancando como rata cuando uno no kiere cumplir con el resto...

Nos vemos Basti...

Chabela

En fin esa es mi visión sobre los evasores de la conectividad, si no te gusta estar conectado, es mejor no conectarse de una, y vivir fuera de la era digital, volviendo a la era de las comunicaciones por carta escrita... o si te cansas de la conectividad, desconectarte, pero ser sincero y decirlo... es mejor ser honesto, que vivir mientiéndole al mundo...

Nos vemos mundo conectado...

Fundía por un día...

2007-09-23T14:48:00.000-07:00

... el viernes, fué de esos días en que cachai que algo weno va a pasar, en especial si tienes tomado el día para compartir con quienes no has estado en muuuuuucho tiempo... Partí al dentista, que sólo sacó fotocopias (radiografías) de mis dientes, luego partí pal centro de Santiasco, ya que me juntaría con mi amigo Gervago a dar jugo su rato... nos debíamos una larga conversa... Nos reunimos en el "Jota", y terminamos pelando el cable en el "Vainilla", el centro de reunión con mis amigas, donde nos juntamos a parlar su rato, estuvimos allí, como dos horas, fueron 2 Irish para mí y no me acuerdo que tomó él, fueron varios cigarros y mucha conversación...

Los que no conocen a mi amigo, él pertecene al clan de antaño, de esos de la "época antigua", antes de la Toma y de Capsocial, es uno de los mejores amigos de mi ex Juan... Por tanto, comprenderán uds, que el tema principal fué el fracazo del proyecto que tenía con Juan...

Las conclusiones que saqué después de mucho rato de conversa, fueron que no me equivoqué, la decisición que tomé fué la correcta, aunque la más dolorosa, porque hay algo en al vida de Juan en la cuál yo no cuadro, y no cuadraré nunca... La tremenda diferencia entre principios y valores, hizo que todo se acabara, tal vez algunos dicen que sólo el amor es suficiente, para mí no... en fin, creo ke Gera entendió mi postura ante el caso, y que es algo que también comparte...

Al cabo de una horas, terminamos carreteando en casa de una de mis colegas regalonas de la U, la Nadia Violenta, donde la conversación perduró hasta como a las 5 de la mañana... De todos los temas tocados durante casi 12 horas de conversación con contenido con mi distinguido amigo, debo decir, que terminé feliz, regalona y fundía, porque el abrazo de mi amigo y el apoyo otorgado, fué relajante, me sacó una gran mochila... al fin y al cabo, ahora sí puedo seguir, ya terminé de desahogarme, sólo falta comenzar la reconstrucción, eso tardará un poco, pero de que toy feliz por haber retomado la confianza con Gera... no es menor retomar amistades...

Sólo sé que a mi amigo le queda poco en Santiasco, ojalá Dios le apoye en su proyecto de salir de la ciudad y vivir en paz y tranquilamente como a él le gusta, lejos de la ciudad, del ruido y el stres... en todo caso, cuando se ha estresado este mono??? NUNCA!!! En fin... se irá lejos, y tendré otro lugar pa visitar cuando me den los arranques de polutos!!!

Por ahora, sólo tengo al convicción de que no me equivoqué, eso me deja una paz tremenda...

Me aburri de escribir...

Chau

Me declaro ignorante...

2007-09-17T20:06:00.000-07:00

El día de hoy, a mi distinguido mejor juguete, mi computador, le dió un ataque de troyanos invasivos camboyanos que no lo dejaron en paz por muchas horas... así que opté por formatearlo, para sacar a todos los malditos troyanos mutantes que me han dejado la cagá en mi pc estas últimas dos semanas... pero hubo un sólo problema, no sé formatear el pc... Me desesperé, esa decisión fué un atentado a mi autonomía y a mi ego de mujer independiente... en fin, entonces, que diablos podía hacer??? mi pc, ultra enfermo, no kedaba de otra que formatearlo... pero cómo lo hacía, no sabía hacerlo... la cosa es que me acordé que un buen amigo de la u me dijo, que podñia contar con él cuando tuviera estos ataos con el pc, así ke lo llamé y le solicité ayuda... haciendo corta la historia, pude arreglar mi juguete... soy pc dependiente, me declaro adicta a mi tarro... es mi forma de comunicarme con el mundo, odio hablar por teléfono, no llamo a la gente, pq si mi vieja me ve hablando por fono, alega demasiado... tonces mi pc + el internet, son mi forma de comunicarme hacia el mundo exterior... autistamente, como suele ser mi estilo...

Con todo este atao de mi pc, me puse a pensar en el anhelo que tengo de formatear mi cabeza, de borrar todas las penas, desilusiones, prejuicios y juicios erróneos que han recaído sobre mí y lo que yo he hecho sobre los demás... en fin, que ganas de borrarlo todo, y empezar de cero, de reprogramarlo todo, rescatando sólo aquellas cosas bellas que tengo, como mi lealtad... lástima que no se pueda hacer... porque si se pudiera, la vida no tendría sentido... cada porrazo o frustración, es una forma de aprendizaje... lástima que sea tan porfiada, y que tenga que aprender con caídas cada vez más duras...

Sólo ahora pienso en la soledad de mi pieza, con mi pc y mi música favorita, en la nada, en la falta de sentido que tienen las cosas cuando no tienes con quién compartirlas... Debo asumir que mi lado racional, desea estar sola (debe pensar), pero mi lado emocional, ya no lo soporta, y le duele asumir que se equivocó, que se equivocó porque no pudo entregar más, porque tiene miedo, miedo de ser herida otra vez... y como lo escribí una vez, el miedo me ha llevado a mis peores fracazos...

En fin, ya es 18 de septiembre hay que pensar en fiesta, comprar sal de fruta para mi pancita, y en cachar que haré mañana pa' embiragarme hasta perder la autovigilancia...

Como no estoy alegre, pero como es 18, dejo una canción de unos grandes chilenos... les dejo "Carnaval", de Lucybell...

"Sería tan fácil siento lluvia, sólo un roce y tendría que caer,
Sería tan fácil siendo monto, en mi pecho te abrazaría con mi piel,
Siempre he estado vivo, almenos cuando he logrado llegar
A ver el sabor que dejó el temo de tener que olvidar,

Al regresar verás, mi carnaval...

Sería tan fácil fingir, que te volveré a ver, que te volveré a ver,
Sería tan fácil vivir, con la mirada hacia dentro,
con los ojos adentro,

Siempre he estado vivo, al menos cuando he logrado llegar,
A ver el sabor, que dejó el temor de tener que olvidar,

Al regresar verás mi Carnaval... "

Tener que olvidar... eso debo hacer....

Adiós!!!

Conversando con la Gorda...

2007-09-09T18:49:00.000-07:00

... el otro día en la tardecita, que salimos a hacer trámites de la vida en el centro de Santiasco, comenzamos a hablar de mi situación emocional actual, que al parecer a algunos de mis amigotes los tiene algo preopados, desde que me desmayé la cosa parece ser grave... en fin no entremos en detalle... La Feña preguntaba que onda yo y mi metro cuadrado entero desordenado... Yo simplemente respondía que es la crisis de 4º medio que se me está repitiendo al final de la carrera... es como cuando no tenía que estudiar, porque no sabía que quería hacer de mi vida, ahora es lo mismo, pero en otro plano... Las cosas profesionales ya están claras, sé lo que quiero en ese plano de mi vida... pero en el más importante, no tengo la más remota idea...

Sé que la pega y la profesión son importantes, pero, que pasa con lo demás??? Me ha dejado de importar???... Creo que sí... Ando tan distraída, tan volá, mi "Pepe Grillo", ya no existe, me volví insensible, sólo lo del post anterior me volvió por un rato el alma al cuerpo... pero se volvió a ir... Según la Feña, toy sin motivación alguna, he hicimos un paralelo con el año pasado, que yo andaa feliz haciendo mil cosas al día... ahora las hago, pero sin esa pasión que demostraba antes... Tan mal kedé después del temblor??? Ke lataaaaaaa...

Llegamos a la conclusión, de que debo encontrar algo nuevo que me motive, que me tenga entretenida, algo que me guste hacer, y que me haga levantarme feliz por las mañanas... Esa motivación se llama viajar... Así que ruego a Dios para quedar en la pega a a que estoy postulando, sino buscar en otros lugares, y así poder hacer la plata necesaria para viajar con las niñas pal verano, a algún destino, aún no definido... Si eso no resulta, filo, iría al Norte a reencontrarme con el sol de Iquique y de pasada ir a ver a mis colegas que viven en tan bellas tierras... y comer mucho Chumbeque Mr. Koo!!! (o como se escriba)...

Por ahora, toy bien, porque hice algo más de mi lista de cosas que debo hacer, sólo falta aprender a bailar flamenco y conocer Egipto... Conocer Egipto creo que será la última...

Por ahora les dejo un tema...

Viajar... Lucybell

Viajar por tus poros
no es el aire el que me hace hablar
es tu risa.
No es el aire el que me hace hablar
es tu risa.

Y vagaré sembrando en la orilla
y al regresar mi lengua afilada
sabra podar todo lo falso.

Viajar, por tu sangre
no es lo suave lo que me hace temblar
es tu risa.
Viajar, no es lo suave lo que me hace temblar
es tu risa.

Y vagaré sembrando en la orilla
y al regresar mi lengua afilada
sabra podar lo falso, todo lo falso
y vagaré sembrando en la orilla y al regresar
mi lengua afilada sabra podar todo lo falso,
todo lo falso

Y vagaré ......

y así estaré, vagando por Santiasco, hasta que tenga una arrancada de esta maldita ciudad que mata y extingue la salida de mi "yo interno", que evita que sea yo en paz y armonía...

Chau

Una historia añeja...

2007-09-06T19:51:00.001-07:00

... sol, mucho calor, noviembre del 2004... con la escuela en toma, con pega y ataos, con miedo por lo que iba a pasar en la escuela, con todo el desgaste ke implica tener una toma... pero tuvimos la mejor toma de la escuela, la mítica toma, en época de APEC, con fracotiradores por todos lados, con comida árabe, con arreglados de vino, con buenos amigos, sobre todo, con buenos amigos...

Ese año, muchas de las amistades que existen hoy en la escuelita, nacieron y se fortalecieron para esa época... otros como yo, descubrimos lo aperrado que podemos ser y el cómo peleamos cuando creemos algo necesario...

Ese año, tuve una de mis historias "marcianas", al punto que me abdujo la "sala 3", y me desaparecí del mapa por varias horas en las noches... en fin, no entremos en detalles... lo importante, es que de esa toma obtuve a un buen amigo, que aunque ahora nos vemos poco, sé que aún esta vivo, y ahora feliz....

Hoy, este amigo colega, me ha dejado su mensaje, y me hizo recordar la que yo era en aquella época, más alegre más dulce, y sobre todo más inocente... me recordó también que no debo dejarme solita, que muy sola me he dejado estos últimos dos años de mi vida, por estar haciendome cargo de cosas que no me corresponden... he cambiado mucho este tiempo, y no me gusta para nada... los golpes de la vida han sido densos, muchas cosas heavys han pasado... sólo sé que debo volver a ser yo, a ser la del 2004, pero con sus aditivos de hoy, sacaré lo malo de ahora, dejaré lo bueno y recuperaré lo bueno que dejé botado en algún lado de mi camino... Ahosa sólo queda, el egreso de la carrera, el encontrar laburo, viajar a Brasil para ir por un masaje y por una caipiriña, un krrt con las niñas, y tomar sol, mucho sol, para que mi perro tome color...

Me hiciste feliz colega, me devolviste algo que habia perdido...

Saludines

Romi

Altibajos...

2007-09-05T19:40:00.000-07:00

... hoy fué uno de esos días que denomino "marcianos"... salí corriendo de casa para alcanzar llegar a clases, salí con tacones y chaqueta, pelo suelto, con cara de sueño como es normal, escuchando música, disfrutando del sol, y pensando 'a que mierda de hora pasará la micro!!!'...

Alcancé a llegar a tiempo a la U, no compré mi diario por llegar a la clase de Don Choko... estuve el primer bloque solamente, se me calló el celular cuando me llamó la Catita, para avisarme que iría a vernos a la escuelita... Estuve con ella y la Ely en el patio, y esta última alegaba que mi zapatos hacen que me ponga seria... eso no lo consiguen mis zapatos, pero sí mi mal carácter...

Ese es el punto al que quería llegar, mi mal genio... dos personas el día de hoy indujeron mi odiosidad del día, un pastel que andaba con jaqueca y una pastela preguntona hinchapelotas... más un grupo humano indeciso de ir o no a clases de correr o no las evaluaciones... me colapsaron!!!

En fin... salí de clases, que fueron interrumpidas por la Ely, que me llama pa decirme "estaremos en la Piccola, anadate pa allá!!!", y me fuí a la Piccola, a tomar un souer y comer algo, que la verdad, tenia mucha hambre en la tarde... compartí un rato con los socioamigos, regresé a casa... llego acá, mi sobrinita enferma, maaaaaaal!!!, eso me puso triste, tonces fué como peor, venía mal genio de la U, veo a la Catura enferma, me da pena... waaaaaa, enciendo el pc... y veo mi mail y regresó mi sonrisita a mi carita!!!

Veo mi correo y mi colega regalón había respondido mi mail todo feliz por lo de la licenciatura, que algún día prometí que le avisaría cuando tuviera el cartoncito en mano, pero a la vez triste, porque lo puse al día de los últimos acontecimientos...

En fin, tener señales de vida de mi colega, es genial... estos últimos días me he acordado mucho de él, y agradezco mucho a Dios que él esté bien, que esté al fin en paz y feliz, sobretodo que esté feliz y libre, como siempre fué... como cuando lo conocí...

Sólo queda decir, que la gente que he querido mucho, y que por diversos motivos se ha alejado de me vida, y de un día para otro, aparecen, renacen en mi mente los bellos minutos que compartí con ellos... en este caso, con mi colega, los arreglados de la Feña, los francotiradores y las chelas de Brasil...

En resumen, fué un día saltado, con altos y bajos... lo que me hace señales de que he vuelto a mi centro, al de mi mundo sentido... al fin conmigo estoy otra vez...

Adiós!!!

Escuchando música...

2007-09-02T20:50:00.000-07:00

... Hay una canción de Sinead O'Connor, que oí hace unas semanas en la radio, en Play FM, a eso de las 2 de la mañana mientras me tomaba mi break de ocio vagando en la web... en fin, me gustó mucho, asi que la compartiré con uds al final del post...

Hoy una de mis amigas volvió a su "mundo sentido", que rico leer que está bien mi niña, después de haber pasado largos ratos de angustia, me siento bien por ella, además fuí parte del staff de apoyo para que mi amiga estuviera mejor... Ahora me tendrá que devolver la mano esta bruja!!!!

Tengo penita... espero que pase luego... que pase el temblor... y vuelva la calma... aunque duela, lo dejo en libertad... comienza la etapa de vida de soltera otra vez...

Les dejo la música, lo único que me hace feliz hoy...

Sinead O'Connor -> Jealous

You're jealous
You just can't stand to see me get along without you
Like I do, you told me to
Now you're jealous
You don't know how hard it was to be alone without you
And wanting you, like I do
I would have stayed if you'd wanted
Would have been willing
But you said I treat you so badly
I can't be forgiven
You know I would have done anything
To make it through with you
But I don't deserve to be lonely
Just cuz you say I do
You're jealous
You don't know how hard it is to be a woman in love with you
When you're so cruel, and so jealous
You don't think about anybody's feelings but your own
Are you coming home?
I would have stayed if you'd wanted
Would have been willing
But you said I treat you so badly
I can't be forgiven
You know I would have done anything
To make it through with you
But I don't deserve to be lonely
Just cuz you say I do
So if you're gonna go you've gotta go and if you're stayin stay
Cuz I can't take the pain you keep leavin when you go away
If you're gonna go you've gotta go and if you're stayin stay
Cuz I can't take the pain you keep leavin when you go away
I don't deserve to be so lonely
I don't deserve to cry
I don't deserve to be lonely

Snif!!!

Adiós!!!

No sé como titular ésta vaina...

2007-08-31T21:17:00.000-07:00

Hoy fué un día freak... pero hice algo que hace años tenía ganas de hacer... Me fuí a tatuar mi espalda... puse en ella un perrito egipcio, de los típicos que vemos en los libros de historia del colegio, pero el mío es único y bello, ubicado en un lugar vistoso, quedó bien definido, aunque aún mi piel está hinchada, se ve bello, por lo menos, según los ojitos de la Feña, que fué mis ojos mientras tatuaban tan lindo diseño...

Hoy se acabó mi historia con mi pequeño cretino... da penita, por que le quiero mucho, pero luego de la conversación que tuvimos hoy, encontré que tiene muchos puntos en razón, hay cosas que están ahí todavía, como pulga en la oreja, como una herida abierta, que aún sangra... pero que se le va a hacer?... no hay vuelta atrás ni segunda oportunidad?... no lo sé ...

El lado amable de todo, es que mi pequeño cretino quedará inserto en mi memoria, ya que cada vez que vea mi perrito en mi espalda, recordaré la conversación de hoy, y todo lo rico que fué nuestra relación mientras existió...

Esta vez, me tocó a mí estar al otro lado de la moneda...

Besitos a todos mis lectores ociosos

Este es mi perrito tatuado!!!

Como cuando era chica....

2007-08-28T16:16:00.000-07:00

... ando con "los monos", es decir, ando mañosa y muy irritable... algunos amigos preguntan "que pasa negrita?"... y la verdad no sé... sólo se que ando molesta, tal ves por algunas lecturas realizadas en mi tiempo de ocio... creo que deben ser las secuelas de tan tremendo fracazo aceptado y procesado, del cuál aprendí mucho... además, el libro regalado, entregado en mis manos por el último capítulo de aquel tomo de mi vida que cerré hace un tiempo, no ha sido de mucha ayuda para concluir el tema... ya que me hace pensar que "aquel tomo", será una huella imborrable, que estará ahí siempre, como la cicatriz de mi brazo... jamás se borrará.... Tengo que aprender a vivir con eso... en fin... es parte de mi "historia"...

Lo único bueno del día, sé como será mas o menos el examen de título, la entrega de mi licenciatura está cada día má cercana... las demás "cosas" siguen evolucionando, el mundo seguirá girando, mientras sólo espero que el pasar del tiempo me regale lo que ando buscando...

Lo más fuerte de todo, hoy recuerdo las palabras de la Lichy, cuando me decía "he perdido toda capacidad de asombro"... hoy me siento así, la vida se ha hecho tan predecible, tan lógica... lo que a la larga se hace aburrido...

Me aburrí hasta de escribir...

Adiós

Preparando el itinerario...

2007-08-23T22:37:00.000-07:00

... creo que tengo que volver a la triste realidad de la universidad y empezar a programar mi vida de estudiante, ya que el resto de los roles andan medio revolucionados y desordenados, sólo me puedo proyectar en eso, en la U, en terminar los 6 ramos que me quedan, en que salga la patraña para una buena práctica profesional, y en el proyecto de microempresario para Capsocial Verano 2008 (que quiero que llegue luego)...

Ha sido una semana, relativamente complicada, no he andado de muy buen ánimo... tengo la sensación de tener una piedra en el zapato, algo pequeño e insignificante, que no te deja caminar, que no te deja avanzar... tendré que detenerme un minuto, sacar esa diminuta piedra, y levantarme para seguir...

Además de complicada, la semana a tenido su buena dosis de emociones fuertes, partiendo por el viernes pasado... no les especificaré que pasó, sólo puedo decir que fué un instante intenso, como el sabor de un buen café cargado mezclado con el sabor de un cigarrillo, y endulzado con la sonrisa de una buena compañía...

Lo mejor de la semana, fué el regreso de la Feña!!! Volvió este martes en la mañana, en medio de la felicidad de su familia, el júbilo de su pololo, y para nosotras, la alegría de tener de regreso a una más de las Veteranas, que tenía que enterarse de los últimos grandes cambios que han ocurrido durante el mes que ella estuvo ausente... La Feña, nunca se imagnó, que con la Ely, la estaríamos esperando en su casa... para mí fué genial que no se le hubiera pasado por la mente, porque eso quiere decir que la sorpresa tuvo un mayor impacto de lo que podría haber imaginado...

En fin, creo que el mundo está volviendo a sus canales normales... volvió mi amiga, cerré un capítulo muy largo de mi vida, del cuál sólo quedaron, dos libros, dos palillos, varios viajes, y miles de historias... las cosas se están normalizando y creo que yo también, he vuelto a ser la misma, la misma de hace 8 años... recuperando parte de mí que dejé de lado, volviendo a descansar tranquila, volviendo a mirar en el espejo y verme a mí, sola, pero acompañada, fundida y regalona... hasta incluso inocente... de a poquito construyendo aquello que ha sido tan destruído por los incansables golpes de la vida, que por primera vez, en 8 años me da un respiro... Cansada estaba, no de la pega ni de la U, cansada estaba de los golpes, de la incertidumbre, de las traiciones y desiluciones, de toparme cada vez con la misma gente, de vivir bajo el enredo de historias entrecruzadas que dejaron cicatrices que se han vuelto inmortales en mi memoria, pero que no existen en mi realidad, no son nada más que un recuerdo, un recuerdo gris, con puntitos de colores, por que a pesar de todo lo gris que quedó, existen algunas situaciones dignas de desear vivirlas nuevamente... pero con otras personas....

Al fin y al cabo, como me dijeron alguna vez por ahí... la gente es circunstancial, está sólo cuando debe estar... No creo en eso en un 100%, pero es aplicable a la situación que estoy viviendo...

Sólo quiero volver a vivir, con calma, tranquila, como siempre lo hice cuando era chica, cuando me podía subir a un árbol o usar zapatos de niño sin que nadie me dijera que estoy loca o fuera de "contexto"... vuelvo a ser yo, la Romi, con bototos de niñito, con ganas de patiperrear por la vida, caminar por algún camino perdido del sur del país, ver las estrellas soñando con lo que pasará al día siguiente, vuelvo a ser niña, a pesar de que debo ser grande y comportarme como tal, y aparentar como todos los demás mortales que se creen seres maduros, aparentar que soy grande, pero sigo siendo la niña mimada que sólo desea seguir viviendo, en un mundo en paz, compartiendo su metro cuadrado, con sólo aquellos que se han ganado su cariño, su respeto y lealtad...

He veulto a ser yo...

Saludines

Adiós

PD: bien desordenado quedó el post, algún día lo arreglaré, ahora tengo que trabjar pa la U...

En el último cigarro de mi cajetilla...

2007-08-18T13:19:00.000-07:00

... que salí a fumar hace un rato al jardín, ví a tres niños, onda 12 años, que pasaron por la vereda, iban conversando, uno de ellos decía "la verdad 'weón', yo la amo, es la mujer de mi vida"... Qué onda?, me pregunté yo, toda complicada, porque no me cabe en la cabeza, que un niño, pueda saber si ama o no, lo más probable, a su primera polola...

Difícil cosa de la vida... ser honesto y responderse a uno mismo si amas o no... si sabes amar o no... Pero cuál es el límite? Cómo sabemos si amamos a alguien?... Nuestras emociones son engañosas, nos confunden, nos restringen de la relidad, nos vuelan la cordura... nos hacen perder la "autovigilancia"...

Estas cosas de las emociones, me complican, me tienen complicada, son muchas las ideas que andan dando vuelta en mi alborotada cabecita de "lokita de patio" que tengo... Sólo tengo claro, que la U es lo importante, que mi familia es mi refugio, que mis amigos son mis cómplices, y que tengo que recuperarme a mi misma, que muy botada me he tenido...

Nuevamente retomando la costumbre de mi amigo Héctor, tal vez Alberto Plaza pueda dar respuesta a mi pregunta...

PUDO SER UN GRAN AMOR

Pudo ser un amor de los grandes pudo ser
si no hubieras estado siempre
corrigiéndome.

Cada vez que fallaste te tuve que entender
pero ya de promesas y palabras me cansé
y el final tuvo que ser así que hacer
tal parece que en el amor se estila discutir.

Y que es amor? que crees tu que significa amor,
acaso crees que se trata de decirme
en dos palabras te quiero y nada más.

Y que es amor? para mi el amor no es así
no puedes detenerlo, no puedes controlarlo
no puedes hacer, que no te pida hechos.

Pudo ser algo más que un proyecto pudo ser
sin no hubieras estado siempre desafiándome.
Cada vez que inventaste un proyecto yo pensé
que al amor de verdad estabas entregándote.

Y el final, tuvo que ser así
que hacer
tal parece que en el amor se estila discutir.

Y que es amor? que crees tu que significa amor
acaso crees que se trata de olvidarse en dos minutos
del pasado y nada más.

Y que es amor? para mi el amor no es así
no puedes detenerlo, no puedes controlarlo
no puedes hacer, que no te pida hechos.
Y que es amor?

Si alguien tiene otra respuesta, dichosa las recibo...

Una amiga me habló de magia...

2007-08-15T20:28:00.000-07:00

Anoche, fué una noche rara, el departamento estaba colapsado, los vasos plásticos que compramos en la tarde, se hicieron pocos, el ron, se acababa rápidamente, la gente bailaba, conversaba y reía, sobre todo reía... Fué un carrete de antología... con reconciliaciones entre compañeros, con la cosolidación de amistades, pero sobre todo con el inicio de algunas cosas muy especiales, que como dijo mi amiga, fueron "mágicas"... fué una noche mágica...

Me llamó la atención su comentario... cosas "mágicas"pasaron anoche... chuta... heavy pensar en magia... ¿qué es magia?... Según mi diccionario, que está lleno de tierra en la repisa de mi pieza, dice que magia es "la ciencia o arte que enseña a hacer cosas extraordinarias. Atractivo con que una cosa deleita y suspende"... extraña definición, el suspende no me cuadra... en fin, la cosa es llegar a una conclusión... Magia = algo que deleite, que encante, que hipnotice... simple y básica definición...

Ahora que lo pienso, creo que he tenido varios momentos mágicos en mi vida, como el nacimiento de mis sobrinos, el conocer gente especial, que aún están, otros que se han ido, conocer la inmensidad del desierto con su soledad, observar la nieve caer sobre mis manos, compartir con mis amigas un rico café, leer el diario, y compartir mi metro cuadrado...

Luego de una breve interrupción a mi continuidad del relato, en la cuál me he declarado adicta (no les diré a qué), puedo decir, que la magia es un nuevo ingrediente para mi mundo sentido, la magia logra confluir los sentidos humanos en un minuto, y hacerlos inolvidables...

Sólo busco seguir viviendo la magia, de algún momento encantado, el sentirme plena, en todos los aspectos de mi vida... el estar feliz, como hoy en la tarde caminando frente al nacional, con un viento helado que calaba los huesos, pero feliz, porque él acariciaba mi rostro, desordenaba mi pelo, y en mis oídos sonaba uno de los mejores temas de Saybia...

Mi felicidad es simple y libre...

Saludines

Feliz cumplaños Vieja!!!

2007-08-13T21:21:00.000-07:00

El día de ayer, lunes 13 de agosto, estuvo de cumpleaños mi madre, aquella noble mujer que ha aguantado 33 años de su vida a 3 mañosas hijas, y 35 años de su vida a un marido tan odioso y mal genio como mi papá... en fin, mi madre que ha sido un tremendo apoyo estos últimos días, desde que cambié de rumbo mi vida personal en un ataque de lucidez sobre mí misma, ha cumplido "x" años de vida...

Para algunos de uds, que conocen mi metro cuadrado, saben cuanto he sufrido por culpa de ella y de su enfermedad que tantas malas jugadas nos ha dado... gracias a Dios, este cumpleaños lo pasó muy bien de salud, sin ningún problema, y eso que comió torta!!!! No le hizo mal...

Gracias Mamita por estar conmigo aquí todavía... Gracias a Dios por tenerte aquí...

Te adoro vieja bruja de Madre que tengo yo!!!!!

Chaus

Ayer leí en el diario....

2007-08-07T20:26:00.000-07:00

... en una de esas columnas de periodistas columnistas jugosos de mi ya tradicional diario La Nación, algo que se titulaba "fracasar siempre, rendirse jamás"... fuerte el título... he debido aceptar que me siento parte de eso... muchos de mis proyectos o ideas encaminadas han sufrido graves crisis, llevándolas al más absoluto fracaso, dejando notorias cicatrices en mi memoria, en mi espacio, y sobre todo en mi tiempo... el autor de la columna habla del fracaso como parte de la vida del humano, le encuentro toda la razón, pero discrepo de la idea que él plantea sobre el aprendizaje que produce cada error cometido. Considero que no es así, creo que algunas personas tienen la capacidad de aprender, como se dice vulgarmente, a la primera, personas que poseen la capacidad de análisis como para admitir y reconocer en que cosa fallaron, y a la vez comprender que nosotros no somos dueños en un 100% de nuestra vida... Otras, como yo, tenemos que tropezarnos más de una vez con la misma piedra para darnos cuenta que la cagamos, que hicimos una mala jugada, y a la vez reconocer que no tenemos el dominio de todo...

Admintir eso en un ser tan orgulloso como yo, es complicado... es minuto de asumir los errores, de hecho toy en pleno procesamiento de ellos, ya que la vida me ha dado la nueva oportunidad de retomar un rol, que hace un mes atrás, me juré vetar por siempre de mi persona... Ahora mismo, otra vez la condenada vida, me ha llevado a enfrentarme con esa parte de mi que tanto me cuesta asumir y entender... mis emociones, sensaciones y disfutar de mi espacio-tiempo...

Hoy confesé que existe un actor en mi vida, que me ha tenido algo distraída, con falta de concentración, pero en buena, positivamente hablando, me tiene en "otra"... Chispas!!! Quien diría que "Romi" se volvería tan sincera con ella misma de un día para otro??? Traté de controlar la situación, pero cada día veo que tengo menos dominio sobre el asunto...

Pero volvamos al tema del fracaso... que es fracasar? en que consiste el fracaso?... Para un estudiante, puede ser hecharse un ramo; para una madre, puede ser que sus hijos no sean personas de bien; para un trabajador, que lo hechen de la pega... en fin, el fracaso tiene una acepción creada para cada uno de nosotros, sólo nosotros sabemos cuál es el peor fracaso que podemos tener... Para mí, y dentro de mi pequeño metro cuadrado, el fracaso tiene muchas aristas, es un prisma por el cuál observar situaciones... pero tiene una fundamental, para mí el fracaso, es el miedo a hacer cosas... es una especie de fracaso ex-ante, el fracaso es no tirarse a la piscina, el no arriesgarse al riesgo, el no buscar aventuras... el fracaso es no vivir en el mundo sentido...

Para la generalidad de las personas, el fracaso es errar en algo, es simplemente, equivocarse... para mí, la equivocación es un reflejo de nuestra ignorancia, de nuestra inocencia y de nuestra inseguridad en la toma de decisiones de nuestras propias vidas... Pero se puede aprender tan facilmente como dice el autor??? Personalmente, creo que no... Los humanos somos ciegos, nos escondemos en la coraza del orgullo y del egocentrismo, rara vez nos damos cuenta a la primera que la cagamos, sólo en muy pocas ocasiones, nos damos cuenta instantaneamente,n que hicimos algo que daña a otros...

Otra cosa que menciona el autor, es que también de los fracasos, nacen nuevas situaciones, que a veces son mejores que als planeadas... en estos minutos me siento así... después de un tremendo fracaso, en una relación que me costó mucho sostener y cuidar, y que más encima tenía proyecciones de matrimonio (heavy), me he recuperado a mi misma, me he vuelto a disfrutar como antes, he regresado a mi rutina piscinera, he vuelto a rancear con mis amigos, he regresado como "hija pródiga" a mi familia... el fracaso, me dió una nueva oportunidad de retomar todo aquello que dejé botado en algún minuto de mi vida... en otras palabras, volví a ser yo misma, a ser la Romi, que muchos de uds. conocieron hace mil días, y más incluso, he vuelto a mis raíces, he vuelto para quedarme... por eso en mi post puse que "he viajado, y no he podido evitar regresar"...

En fin, así es la vida, y el libre albedrío que Dios nos puso en nuestro camino...

Saludines

De mi sobredosis...

2007-08-04T12:13:00.000-07:00

Uno de los mejores temas de Saiko, del disco Informe Saiko.. bájenla es wena....

Sorry Héctor por copiarte la maña de las canciones... Te kiero amigo y gracias por el post!!!

Amante Ideal

Cuerpos sobre la cama desde mi ventana
veo, escucho susurros
palomas al caer
desde mi habitación repaso mil veces placer
siendo mirada, es mirada
ya no puedo hablar

Con que asombro me despierto
en esta habitación
dulce espera el calor
de mis manos en tu cruz manos en tu cruz
con que asombro me despierto
en esta habitación
dulce espera el calor
de mis manos en tu cruz(2)

"Es un rostro acribillado, algo inerte tan especial algo inocente algo ofrecido amante ideal "

He viajado hasta el norte, hasta el sur
no he podido evitar regresar
de regreso en las noches
maneado de angustias
la he dejado ir
me ha llevado desde aquí para allá
y hoy le abro a su cara
sus ojos su alma su cuerpo su pelo
no quiero dejarla dormir!

Con que asombro me despierto
en esta habitacion
dulce espera el calor
de mis manos en tu cruz
el calor de mis manos
viaja hacia ti como la luz

He viajado he viajado
no he podido evitar regresar

He viajado, y no he podido vitar regresar... me siento muy identificada con ello...

Retomando... mi idea de vivir en el mundo sentido

2007-08-02T16:35:00.000-07:00

Hoy en la tarde, hice algo que hace mucho no hacía, me compré el diario La Nación, y luego de leer mil rato, las cosas de la politica nacional, internacional, los indicadores económicos y todas esas vainas que me sirven como proyecto de administradora pública, llegué a la sección "sociedad", página 21, y leí un artículo cuyo título es "la importancia de tocar", suena freak, pero así se llama. Este artículo trata de la relevancia que tiene para el desarrollo de las emociones estimular el sentido del tacto... insisto suena freak la cosa ... Beata Aleksandrowicz, masajista de Inglaterra (donde anda la Feña dando jugo), sostiene que es de suma importancia para las personas el contacto físico, en palabras chilensis, recibir cariño, que te apapachen, melosear su rato... en fin, lo importante, es el tema del contacto con otros... según el artículo, por medio del sentido del tacto es el cómo los seres humanos percibimos nuestro entorno y podemos conectarnos con otros individuos vivos que nos rodean... En resumen, esta señora de apellido marciano, concluye que la estimulación del tacto es parte fundamental del desarrollo emocional de las personas de toda edad.

Ésta idea me ha quedado dando vueltas todo el día, de lo importante que es estar junto a la gente, sentir a los demás, sentir que te sienten... y por tanto vivir en un mundo sentido...

En base a eso, me pregunto ¿He vuelto al mundo sentido?... Es una interrognte que no me responderé ahora... a pesar que tengo la respuesta clara, creo que no estoy preparada como para compartirla con todos ...

Los últimos dias de mi vida han sido extraños, entre desencuentros y nuevos encuentros, el año de vida nº 25, ha comenzado con fuertes cambios, en todo aspecto, lo único constante que me queda son mis viejos, y mi familia... el resto, ha mutado, mi vida personal se derribó, murió, y quedó destruida, como si hubieran puesto una bomba atómica... pero de un dia para otro, se recuperó, se reconstruyó, con algunos arreglos, pero fué de un minuto a otro, en menos de 24 horas, algo que se desintegró, volvió a reunirse en una parte compacta y asustadiza, insegura, pero que ha vuelto a sonreir... y sobretodo, a sentir...

Creo que el artículo que hoy leí, que ha sido el argumento principal del post del día, me ha dado una respuesta a una de las preguntas que no podía resolver... Definitivamente, ahora si lo doy por seguro, de que tengo la convicción de que oír un "te amo", no es suficiente, ese "te amo" se debe sentir, se debe vivir...

Esta señora de apellido raro, le ha agregado un nuevo factor a mi vieja definición de "mundo sentido", le agrega el factor "físico", algo a lo cuál nunca le he puesto atención (me las he dado de espiritual mucho rato)... ahora, para mí, el mundo sentido, será aquel instante que concentre la intensidad necesaria, para capturar en un minuto la totalidad de la atención de los sentidos humanos, oído, tacto, gusto, olfato, vista, todos ellos conjugados para producir una imagen inolvidable, que quede de forma permanente guardado como una fotografía, que quede como algo, que nunca nadie te quitará, que será sólo parte de la vida personal de cada uno. Encontrar esos momentos y disfrutar de ellos, es la gracia de la vida... una lección que he aprendido estos últimos días...

Extraña sensación tengo, como que retrocedí pero avancé, no sé, me perdí en el espacio-tiempo del universo...

En fin... tengo que laburar ahora, saludines a todo individuo que llegue por estos lares...

Adiós...

Ya son 7 años...

2007-07-26T19:02:00.000-07:00

Un día 26 de julio del año 2000, llegó a mi familia el Felipe, hijo de mi hermana mayor, la Maggie, entre toda un hábitat de nerviosismo y ansiedad, por ser la primera vez que en casa teníamos a un sobrinito, y sobre todo a un varoncito, en especial para mi viejo, porque él nunca tuvo un "niñito" con quién hacer cosas de hombres...

Les cuento, el Feli, llegó como a las 4 de la madrugada, lleno de cariño y apapachos por ser el primer nieto de la familia, fué un mono chico, morado, con cara de ratón, arrugado como él sólo, y con unas manos gigantescas... Recuerdo que mi mamá y la Ana, mi otra hermana, lloraban de alegría, mi viejo estaba en el aeropuerto trabajando, y yo estaba como en otra, curiosa de saber más sobre el pequeño nuevo integrante de la familia... Cosa que me ha dado varias sorpresas...

El Felipe me ha dado los mayores dolores de cabeza de mi vida, a pesar que siempre peleamos (recuerden que soy muy cabra chica para mis cosas), nos damos jugo y nos comportamos como verdaderos monos con navaja, nos queremos montones, se nota cuando compartimos algo que nos gusta, por ejemplo, las arrancadas para salir a andar en bicicleta, los juegos de video y las autopistas...

El Feli, es el primero de 3 sobrinos que tengo, que por la Gracia de Dios, han llegado sanitos al mundo... Hoy me dí cuenta de eso, tengo 3 hermosos sobrinitos a quiens les puedo entregar todo el cariño que guardo, todo el amor de madre que a veces me sale a flote, a quién dedicarle mi una parte de mi vida... Puchas que quiero harto a mi monitos con navaja!!!!

En fin, ya son 7 años que cumplo el rol de tía, el rol que ha inspirado a este blog, y a la vez lo más importante que me ha pasado en mi vida, mis pequeños y amados sobrinos...

Feliz cumpleaños Felipito!!! Que Dios te bendiga piojito!!!

Esop

ChausFelipe a los 6 meses de vida... era tan llorón!!!!

De vuelta del mundo sentido ... Segunda parte ...

2007-07-25T20:03:00.000-07:00

Lástima decir que regreso del mundo sentido, lástima decir y a la vez asumir, que en Santiago casi no siento, sólo existo... Triste idea y sensación da vueltas en mi cabeza el día de hoy... Creo que Santiago no es un buen lugar para mí, a pesar de que aquí está todo lo que amo, mi familia, mis raíces y el 95% de mis buenas historias (el 5% restante fluctúa entre otras ciudades de mi lindo Chilito), no puedo sentirme cómoda en esta gran ciudad... debo emigrar... el problema es, a dónde me voy??? Debido al quiebre de mi relación con Juan, mi destino de emigración de Santiago se ha disperzado... como debi haber contado en algún posteo anterior, la idea era irme para Antofagasta a acompañar a Juan en el término de sus estudios... pero como eso se acabó, creo que dejaré a mi suerte la emigración de Santiago... en fin...

Creo que sería prudente explicar que entiendo yo por un mundo sentido, esto lo haré porque si alguien que lee mi blog y no cacha que es, ahora puede entender que quiero decir con ello. Para mí, el mundo sentido consiste en la conjugación de emociones, sensaciones y situaciones que te confirman tu propia existencia, que eres más que un simple ente que consume oxígeno... es asumir que estás vivo.

Simple definición para algo no simple... En fin, volví del mundo sentido al "mundo sentido a ratos", todo por estar en esta ciudad, que vive a mil por hora, donde todas las personas están en constante tensión por ganar la carrera del quien tiene un mejor auto o mejor sueldo... o cosa que he tenido en boga estos días, quién estudia la mejor carrera... en un lugar donde cada respiro se hace a medias, donde cada lugar para estar tienes que compartirlo con muchos más... En Santiago no encuentro mi minuto de paz...

Lugares bellos, gracias a Dios, conozco, y a uno de ellos emigraré, sólo debo saber jugar e hilos mover, para poder lograr salir de esta sofocante ciudad, aunque tenga lo que más amo en ella, más me debo a mi misma que a ellos, y una forma de entregar mi propia vida a mi misma es salir de este lugar... y empezar de cero.

Entonces, para conseguirlo debo ver donde diablos hago mi práctica profesional, que es el 1º paso para comenzar la emigración... debo empezar a buscar... Pero sólo buscaré eso??? No lo sé...

Entrada antigua que el día de hoy encontré, que aún no terminaba de hacer, pero que hoy, es el simple reflejo de la útima gran desilusión, por eso la publico, para que todos sepan que es lo que pasó, que la Romi anda tan triste y buena pa' mandarse "weddinazos"... esop chau

Un baby más en la familia de los amiguis!!!!

2007-07-23T19:43:00.000-07:00

En un minuto de felicidad, me acaba de contar mi amigo Fabián que será papá!!!!! Chuta, que alegría!!!! Justo cuando menos lo esperaba, llegará un nuevo bebé a la familia de amigos de la vida y del carrete... Que contenta estoy!!!!

Mil felicitaciones Fabián y Karina, que diós cuide a su bebit@, que nazca sano y feliz!!!!

Los kiero montones!!!!

Esop!!!
Chau

De regreso del mundo sentido...

2007-07-22T18:16:00.000-07:00

Se acabó otra aventura más de TTVV Capsocial... esta vez, volví con 2 kilos de más, con faringitis, con mis uñas quebradas, y un par de cortes producto de la leña para la estufa del colegio... Pero he vuelto feliz, después de una semana de estar en el mundo sentido, de salir de la rutina de la U, la casa, la familia... He vuelto feliz, con nuevos amigos, y conociendo mejor a los amigos de antes... he vuelto feliz...

Fué una semana con altos y bajos, con mucho frío, y aislada, casi en un 100% de lo que ocurría en el mundo real... me sirvió bastante para pensar muchas cosas, y aclarar varias ideas que andaban dando vuelta en mi cabeza hace mucho rato... encontré mi bosque con árboles milenarios, mi piedra para meditar, y sobre todo encontré un gran amigo canino, que me acompañó a realizar mi ardua tarea de analizar que diablos hacer de mi metro cuadrado... Las conclusiones a las que llegué no se las voy a contar... son sólo para mí....

En fin... fué una semana bien extraña... pero lo mejor de todo, debo decir, que hice un par de nuevas amigas con quien salir de carrete, afiaté aún más mi relación de amistad con mi Catita y con Platers, que ha pesar de todas las jaquecas que me produjo, igual le sigo queriendo...

Ando poco creativa hoy, debe ser por culpa del resfrío, me duele un poco la cabeza...

Besos
Adiós

A vísperas de Capsocial Invierno...

2007-07-10T20:16:00.000-07:00

Nuevamente, otra vez sin avisar, han arribado a las puertas de mi vida otros trabajos voluntarios... nuevamente se presenta ante mí la rica experiencia de ser realmente útil a la sociedad...

El sábado, al medio día, comienza la aventura, para tener frente a mis ojos al mundo sentido, acompañada de nuevos amigos, y de otros viejos amigos, que por primera vez se incorporan a la travesía de Capsocial... ésta vez, me voy a congelar a las tierras de Radal, VII Región del Maule, cerca del Parque Nacional de las 7 Tasas y Radal (que así se llama el parque)... voy en calidad de "jefa de escuela", suena lindo :), en compañía de mi estimado amigo Rodrigo Parraguéz, que será mi compañero como jefe de escuela, y de mi querida amiga Catita, que cumplirá el rol de Intendente del colegio... Buen trío!!!!

Hoy conocí a 3 de los jóvenes que nos acompañarán en tal honorable travesía, 7 días de incomunicacion y frio permanente entre la precordillera chilena, ellos pertenecen al equipo de odontología, al parecer, no son monos con navaja, sabe comportarse y son trabajólicos (estas son apreciaciones entregadas por la jfa del área de odonto, Renee Villouta, cualquier cosa que pase con estos 3 lolos será responsabilidad de la Renee), así ke veo que Rodrigo, la Cata y yo, tendremos un buen equipo de odonto... tendremos sonrisas felices en Radal!!!!

Debo aceptar que me están empezando a bajar los nervios, siempre me pasa cuando viajo, pa donde sea que sea fuera de Stgo... me siento como animalito que lo dejarán libre, toy ansiosa por salir de esta sofocante ciudad para regresar a lugares llenos de vida y tranquilidad...

Quedan pocas horas para partir, quedan pocas horas para terminar el semestre, quedan pocas horas para entregar el Job de Pelao... así que mejor me voy a trabajar porque sino tendré que trasnochar, y me da una lata hacerlo...

Saludines a tod@ individu@ que lea las cosas que se me ocurren...

Adiós!!!!

Comienza la tortura...

2007-07-08T20:02:00.000-07:00

A partir de mañana, comienza la tortura... tengo el siguiente itinerario:
-> Lunes: Entregar la prueba de Pelao, y pagar coctail, pa eso tengo que planear una reunion con el caballero coctelero, y hacer más cosas de la cotidianeidad de ser estudiante.
-> Martes: global de ISO, no he estudiado nada, asi qué, ná que decir... lo bueno del dia será al reunion con lo voluntarios, talvez, conozca a la familia ke me lleve para Radal!!!!
-> Miércoles: entrega del job de Pelao... Flaka, hay ke terminar esa cosa!!!!
-> Jueves: Global de Relaciones Internacionales... ahí, tamos muy mal, no se absolutamente nada... Así ke se me tendrá ke ocurrir alguna forma de salvar esa vaina...
-> Viernes: global de Papi Shulo, eso da lo mismo, pero igual hay ke estudiar, y entrega de seminario!!!!!!! Al cuál sólo le keda el enchulamiento final pa entregarlo todo divo y bello, ya que con la Flaka le hemos puesto todo el flow ke pudimos encontrar para que el trabajo fuera de lujo... en fin desde el viernes me declararé licenciada!!!!!

En fin, si a eso le sumamos el strés del taller, más la proxima reunion con la Doña, debo decir, que terminaré hecha trizas, pero filo, el sábado me voy al sure a cagarme de frío, pero seré feliz lejos de la civilización, y a meditar entre los árboles milenarios de la zona, y buscaré polvo de adas, para ver si recupero algunas cosas que he perdido, como mi cordura y dominio, que la verdad no se donde mierda los dejé, si alguien los ha visto por ahí, me avisa pa ir a buscarlos... en fin, a ponerle todo el wendy posible... tengo ke estudiar, y la linda escribe en el blog...

que cosas no???

Saludines
chau

Al fin se acabó...

2007-07-07T15:10:00.000-07:00

Después de tres largos meses de trabajo arduo, se llevó a cabo el famoso evento que me tuvo todo el semestre stresada y complicada, porque deseaba que todo saliera perfecto... al fin ayer se ejecutó el "Primer Concurso de Buenas Prácticas Adminisrativas", organizado por estudiantes de Quinto año de la Carrera de Administración Pública de la Universidad de Chile...

Salió todo muy bien, mis compañeros se veían bien, los expositores watearon un poco, pero todo lo referente a la produccion estuvo casi perfecto, pero debo decir que estoy feliz porque todo ya haya acabado, sólo queda por hacer un par de cosas, como rendir cuentas y cuadrar, pero nada más aparte de eso, creo que cumplimos la meta, que a la larga es lo único importante, conseguir cosas, cumplir objetivos y dar lo mejor que tenemos.

Felicitaciones a todo el equipo organizador, en especial a mi estimada colega, al igual que yo, coordinadora general del evento, mi amiga Feña, que a pesar de que le dolian las patitas con los tacos se veia toda regia en el evento...

Sin nada más que decir, aparte de sentirme feliz con el evento, me voy a trabajar, porque ahora lo unico importante que me queda es aprobar los ramos, para terminar mi semestre en paz e irme a TTVV, a meditar al ressort de Radal, en la mitad de la montaña con la nieve hasta el cuello...

Besos
Chau

Gracias Amigas!!!!

2007-07-04T19:51:00.000-07:00

Extraño día de cumpleaños... si no fuera por el esfuerzo que hicieron la Feña, la Ely y la Catita, el día hubiese sido muy penca... un cumpleaños muy como las weas, para que mentir, fue un dia atroz, estoy agotada, más encima llego a casa, y todo es un vil trámite, la torta, los regalos y todo aquello que las celebraciones de cumpleaños de mi familia conllevan, los compañeros de u, los tipicos abrazos y besos, algunos los sientes que son de corazón, onda que son de verdad, y otros por simple compromiso... los llamados de teléfono, como siempre mi amigo Chelo, infaltable, mi Panchito Betancourt, que nunca se le olvida mi cumpleaños, la Maidyta, infaltable tambien, y asi una serie de amiguis que están siempre presentes... Pero que lata es cuando los tuyos, tu familia, te hace sentir que todo lo que a ti te importa es sólo un trámite... lata, pero es lo que hay... ya son 24 años que vivo de lo mismo.... Además veo que cada día se hacen mas difusos los objetivos especificos que tenia en vista, mis planes y metas, por tanto, me veo en la necesidad de hacer un nuevo levantamiento de informacion, para relizar un diagnostico sobre lo que realmente deseo para mí... eso durará en promedio, dos años... lo mismo que me demoro cuando tomo decisiones realmente importantes... pero en fin... desde hoy comienza una reingeniería de mis manuales de procedimientos... hay ke revisar todo el arsenal de material, para ver si entre ellos encuentro la falla... corregirla y seguir...

Es lo que hay
Adiós

Con los nervios de punta!!!

2007-07-02T16:10:00.000-07:00

Quedan tres días para realizar el evento final del Taller V, estoy nerviosa, veo que queda mucho por hacer aún, y que no hay tiempo... Da nervio la finalización de algo que has estado organizando casi 3 meses... voy a extrañar la oficina y tener un teléfono libre para llamar a medio mundo cuando se me antoje.

Casa Central será el lugar para la ejecución del Primer Concurso de Buenas Prácticas Administrativas, que ya a estas alturas, ni me acuerdo a quién se le ocurrió la idea, la cosa es que hay que hacerlo este viernes, hay que hacer concreta la idea de aquel individuo(a) que en un chispaso de ocio se le ocurrió hacer tal concurso... En fin, el viernes es el "Día D", para algunas personas que han trabajado a full por dicho proyecto, será el día de sacar la ropa formal, los tacones altos y peinarse (pa verse decente digo yo), y hablar bonito y de corrido, para no decepcionar a nuestros ilustres invitados, administradores del gobierno de nuestro Estado Chileno...

En fin espero que todo salga de lujo, y que todos trabajen para que se salga bien el evento...

Nos vemos
Chau

A vísperas del evento, a vísperas de mi cumpleaños...

2007-06-26T20:37:00.000-07:00

Así como vamos pronto será vísperas de Navidad y otro año más recorrido, con rumbo definido, pero de destino incierto, con días de luz y otros de sombra, con tranquilidad, pero sin paz, acompañada, pero siempre sola, recorriendo las calles de mi odiado Santiago, buscando el destino, el camino conrrecto, tras las oportunidades de la vida, tropezando con desencantos, conociendo y dejando gente... buscando las formas para conseguir lo que quiero...

Volvamos a las vanalidades de la vida, a aquellas cosas livianas, sin peso, que sólo te hacen disfrutar de breves buenos momentos, así que siguiendo esa línea, quiero entregar la lista de posibles regalos de cumpleaños que aceptaré con mucha gratitud:
-> Una máscara de pestañas, porque no tengo, y quiero una (La Feña con la María me la quieren regalar)
-> Chocolate, con almendras en lo posible (Pablo dijo que me regalará un Sanhe Nuss Praliné, o como se escriba)

Y también quiero los besos de mi Juan, pero esos se guardarán para cuando él vuelva... en fin es una corta listita de cosas simples para regalar a esta chikilla que está al borde de cumplir 24 añitos...

Recuerden, mi cumpelaños es el 4 de julio, no nací en gringolandia, pero se me ocurrió nacer pa'l día de su independencia... Así soy, desde mi gestación que vine con mis grandes ideas marcianas...

Saludines para todo lol@ que lea mi blog... Adiós!!!

Esto de no saber por donde empezar, es una cuestión compleja

2007-06-23T17:24:00.000-07:00

Mi hice una lista de todas las cosas que tengo que hacer, me traumé, no sé por dónde comenzar, tengo que estudiar, tengo que trabajar en Capsocial, y tengo que ordenar un par de ideas locas que andan dando vueltas en mi cabeza, como una especie de pulga en la oreja que no me deja ni pensar... más encima, mi amigo Rodrigo, me intercepta con una página web donde están publicadas los últimos jugos de la Escuelita de Gobierno, una especie de bananacorp, pero con estilo y decencia... en fin, allí me kedé, leyendo tonteras pa reljar un poko las neuronas antes de decicir po donde empezar a trabajar...

Adiós!!!

Gobierno en toma...

2007-06-20T19:06:00.000-07:00

Alguien me puede explicar porque diablos se les ocurre tomarse la escuela ahora??? no pudo haber sido en octubre???

Para los que no saben, la Escuela de Gobierno y Gestión Pública de la Universidad de Chile, está pasando por un grave momento de crisis, debido a que nuestra institucionalidad está fallando gravemente. Contextualizando un poco, la "escuelita", no tiene las condiciones necesarias para cumplir con las requerimeintos de calidad de cualquier institución de educación superior, tenemos una casa de estudios que se cae a pedazos, donde hace mucho frío, donde no hay donde cobijarse cuando llueve, vivimos bajo la sombra de dos grandes edificios, de alrededor de 30 pisos cada uno, que nos cubre la luz de nuestro preciado sol en días de invierno, en fin sobre infraestructura hay mucho que decir... En cuanto a la institucionalidad, podemos decir que tenemos un Intituto que es una mal nacido (no lo mal interpreten), es decir, viene fallado desde sus orígenes, está mal creado, no tiene iniciativas claras, entre otros tantos defectos...

Debido a estos dos grandes problemas, el año pasado, el estudiantado, las semillitas de administradores públicos en potencia, decidieron meter bulla y solicitar a rectoría una revision de la institucionaliad del Instituto de Asuntos Públicos (de aquí en adelante INAP), en la cuál se debían evaluar factores de suprema importancia, como es el tema del plan de estudios (mas conocido como "malla"), con su respectivo reglamento, evaluar el cambio de sede (salir del Palacio Matte, que es nuestra actual casita), y sobre todo evaluar la carrera propiamente tal y así generar un proyecto institucional de peso y consistente, para sacar de la decadencia nuestra querida carrera e INAP.

Ante ésto, a la rectoría se le ocurrió la gran idea de crear una comisión reestructuradora del INAP, la cuál esta integrada en su mayoría por los decanos de las grandes facultades de la Universidad, es decir, los señores feudales del primer mundo de la Chile, los decanos de Ingeniería Comercial, el de Derecho, y otros decanos del tercer mundo de la Chile, como es el de sociales... Hay que recordar que nuestra querida escuelita está catalogada como del 4º mundo de la Chile.... Que humillante, no?... en fin, la cosa es que estos señores feudales no nos quieren, ya que la Escuela de Gobierno, no genera rentabilidad a la Universidad, así que lo más sano es que nos corten la cabeza y nos vayamos de la U...

Mi conflicto con esos mitos urbanos de que el Decano de Economía nos kiere matar pq no somos rentables, me complica mucho, debido a que muchas universidades privadas (como la Central por ejemplo), han copiado nuestro modelo de formación profesional, somos los íconos a nivel nacional de la formación de los ingenieros en bucrocracia (como tan graciosamente nos han dicho por allí*), somos los protagonistas en nuestro campo, tenemos a buenos trabajadores competentes y capaces de crear un Estado sólido, lástima que seamos tan pokitos, si fuéramos más, el Estado funcionaría mejor... en fin, el punto, es porqué en los decanos de la Chile nos subestiman tanto? Alguien conoce las riñas de poder que tienen estos viejos en cada reunion? Alguien sabe porqué Víctor Pérez nos detesta tanto? Acaso somos la escoria de la Universidad? Por lo menos yo, no lo creo así... en mis 5 años de carrera, he compartido con buenos profesionales administradores públicos, que más que enseñarme un contenido temático determinado, me han enseñado como soñar con una sociedad mejor, con Chilito mas lindo y justo, con una patria donde las cosas funciones, con un Chile caritativo (como decían mis monjas en el colegio), en creerme el cuento de que somos un engranaje de suma importancia dentro de nuestro Estado... en resumen, que somos profesionales valiosos, que hacemos grandes aportes al país con nuestros conocimientos y nuestra garra, porque en verdad, vivir en condiciones tan precarias en la U, te hace desarrollar una capacidad de aperramiento trermenda, sino fuese así, cómo podemos explicar que haya gente involucrada con organizaciones tan importantes como los TTVV, un techo para chile, el área de desarrollo social de la FECH, entre otras instancias, que varios de nuestros colegas y amigos protagonizan... si eso no es reflejo de que la escuela está formando profesionales, que cosa lo será?

Me da lata, que se hayan tomado la escuela, sin saber la resolución que dará la comision, ya que los viejos, lo más probable, es que no quieran sesionar si la escuela está movilizada... Ellos nos quieren aplastar para que desaparezcamos de los registros de la Chile, no lo conseguirán, pero una toma de la escuela sólo generará conflicto entre el estudiantado... No era el momento adecuado para levatar la toma... ya no nos quedarán mas medidas de presión... no se me ocurre que hacer para que la comision restructuradora nos otorgue buenos resultados, que entregue aires de renovación a la escuelita... que nos traiga mejores tiempos, en especial para quellos nuevitos adminsitradores públicos que ingresarán por las puertas de la Universidad de Chile para colaborar con el desarrollo de nuestro país...

En fin... nadie sabe que irá a pasar... estaremos con incertidumbre permanente... ésto, no se lo doy a nadie...

* Este dicho es una aporte de la Naty Guerrero, muchas gracias

Llueve sobre mojado...

2007-06-17T20:27:00.000-07:00

Así decía una canción que por allí sonó alguna vez en mi equipo de 1991 que trajo mi viejo desde las lejanas tierras de Iquique... en fin, un día así fué hoy... cada día a mi familia le pasan weás pencas, mis viejos y sus achaues, mis hermanas y sus ataos, yo y mi autoestima por el suelo pq no me siento reconocida por aquellos que me aman (o dicen hacerlo)... en fin la cosa, es que hoy fué un día triste, a mi hermanita Anita la loquita, la chocaron, le hicieron chikitin su jeepito (su ignis), gracias a dios que a ella no le pasó nada grave, pero puta que da rabia cuando a tu gente le pasan weás malas... Ruego a Dios pa que las cosas mejoren, que el pelotas que chocó a mi hermana, un pendejo hijito de papá ke anda por la calle a mil por hora sin saber por donde maneje el muy pelotudo, le kiten su licencia mínimo por unño, pa que el niñito lindo aprenda a ser responsable... lo bueno es que mi hermanita está bien, gran susto nos hizo pasar...

Ahora necesito un abogad@ para que nos ayude con el juicio, que dará pa mucho rato, pq el pastelitop hijito de papá es el bebito de un abogado, osea, te encargo el latero trámite de todo esto... que lata, triste término pa mi fin de semana relax, de mil horas de wena onda con mis amigos de capsocial y de la u, de mil horitas de tuto y relajo, y de comer bien en casita y en paz.... ojalá que todo vuelva al curso normal de la vida, pq realmente, no hay muchas energías como pa poder enderezarlo sola... que así toy, solita sola en un mundo lleno de gente...

Nos vemos.

Te lo agradezco, pero no ....

2007-06-09T16:04:00.001-07:00

Que lata... hacer todo lo posible para que todo salga bien, para que todo sea perfecto, para conseguir aquellas cosas que siempre has querido... y que de un día para otro alguien te diga que tu esfuerzo vale "hongo" al lado del "suyo".... puta que te da rabia... creo que hoy es mi día de furia, luego de que me cagaran mi viernes feliz con mis amigos de TTVV carretando en un lugar muy ABC1, y con pinta de recién saliendo de clases, con cara de tuto, y mas cansado que caballo de carrera, te diga "que tu esfuerzo no es suficiente"... Ahora, después del shock de subestimación de mis esfuerzos sobre mi naturaleza relajada y ociosa... Me digan que lo que yo hago (que no es poco), no es suficinte porque lo que "él" hace es más relevante... ¿Alguien me puede explicar que mierda pasó?...

Acaso no es agotador estar con 54 créditos en la u (lo cuál es producto de mis ramos hechados antes y que ahora kiero nivelar), más la coordinación general de un taller de la universidad en el cuál mi único beneficio será aprobar 4.5 créditos de los 54 antes mencionados, y en el cuál trabajo con gente dinosauria de la carrera que no funciona ni hace críticas constructivas, y no son aporte alguno al taller, y si a eso le sumamos que se vienen los TTVV de invierno, donde hay mucho que hacer, también hay que terminar de organizar el Congreso de AP en Antofa, y que además de todo eso, hay que ir a chapotear, hay que estudiar de los demás ramos, hay que sacar adelante el seminario (con mi gran socia Flaka), hay que trabajar en las investigaciones de la u, hay que ir a los plenos de mi carrera porque esta la grande en la escuela (a los cuáles no he ido por culpa del taller), y si adherimos que también soy persona, hija, tía, amiga de mis amigos y polola... COMO MIERDA NO VOY A ESTAR CANSADA!!!! Y COMO NO ME VOY A ENOJAR SI DE TODO ESO SUBESTIMAN LO QUE HAGO!!!! Y PA MÁS CAGARLA, ES UNA CRÍTICA RECIBIDA DE LA PERSONA QUE EN TEORÍA ERA MI INCONDICIONAL...

Alguien me puede explicar en que minuto quedó esta gran cagada???

Si alguien me puede responder, recibo gustosa sus sugerencias...

Antes de tres lunas volvería por tí ...

2007-05-31T19:11:00.000-07:00

Así dice una canción la canción "a un minuto de ti", de Mikel Erentxun (o como se escriba), que me recuerda mucho la historia que tengo con Juan... La canción cuenta una historia de alguien que se aleja, y que el otro lo sigue, buscando la mayor cercanía posible, cortando los tiempos y las distancias, buscando la alternativa más rápida que pueda lograr la reunión de ambos... a la vez, el tema destaca las diferencias que pueden existir entre los seres que se quieren... cosa difícil de asumir a veces...

En fin, me acordé de ésto, ya que hoy hay una hermosa luna allá fuera, blanca y enorme, que motiva al frío y a la calma después de la tormenta, pero a la vez, su presencia me tortura, ya que es la tercera luna llena desde que se fué mi Juan al norte, a estudiar como todos los años... pero debo asumir, que esta vez ha sido distinto, los días son largos y tediosos, con muchas cosas que hacer, als fuerzas se me acaban y cada día es más pesado que el anterior... lo único bueno es que cada pequeño esfuerzo y tarea cumplida ha traído buenos resultados... pero por más que esté ocupada, por más que me fatigue haciendo cosas, nada, pero nada me hace 100% feliz, sin Juan al lado mío para poder compartir las cosas buenas que me ha traido este año... me siento sola sin su compañía... que heavy contarlo, pero así son las cosas... casi 3 meses sin él, y la tristeza me esta agobiando...

Pero no me puedo encerrar en ello, hay muchas cosas en las que no debo fallar, en la u, como primer punto, es la carta fundamental de mi persona, mi futuro profesional y lo que quiero ser de mi vida, ojalá trabajando en la muni de alguna parte, para vivir estresada por siempre... mi familia, en especial los Pitufos, pq Tía Mima debe estar allí siempre para jugar, pa prestar hojitas y lápices de colores, y dibujarles algun garabato de animal selvático pa que los perlas se entretengan... tampoco hay que olvidar a Capsocial, que la verdad mas que yo hacer por ellos, es más ellos lo que hacen por mí, presionada por la Ely, que me dice "anda a reunión!!!", me mantiene entretenida y me distrae, es una buena terapia de relajo, salir del colapso de la u, para ira colapsarme a otras tierras y con otras cosas... y se me olvida algo, mi vicio, abrieron la piscina de la u, lo cuál se agradece mucho...

Me aburrí de escribir... sólo espero que pase rápido el tiempo... para volver a ver a mi querido Juan...

... zZzZzZ ... ZzZzZz ...

2007-05-10T21:19:00.000-07:00

Algo simple y cortito... toy muerta de sueño, y por el seminario sigo aún despierta... en estos minutos, me pregunto si mis desvelos permanentes son por falta de planificación estratégica de mis actividades de estudiantes? ... o simplemente la hago fácil y le hecho la culpa en un 100% a la Doña por mandarnos a hacer ese maldito taller V que me quita la mitad de mi día!!!!
En fin, otro dia resuelvo la disyuntiva, porque ahora toy colapsada!!!!!

Adiós

PD: dedicado a todo amigo que esté estresado

Soy Tía, eso es lo que más me representa...

2007-04-11T18:43:00.000-07:00

Como muchos se pueden haber dado cuenta en la foto de la parte baja de mi blog hay una foto en la que están los 3 diablitos más adorables que conozco, mis sobrinos...
Hoy fuí a la reunión de padres y apoderados de mi sobrinita Fabiola, lo que para mí fue muy interesante y especial porque es la primera vez que asisto a una reunión de esa índole en calidad de ente responsable, porque cuando yo estaba en el colegio iba, pero a puro dar jugo y meter la "cuchara 2 con las viejujas madres de mis ex-compañeras. Pero hoy fué distinto. Oír a la "Miss" que educa a mi sobrina, que vela porque la Fabi aprenda ciertos conocimientos básicos que le servirán por el resto de sus días, me hizo pensar en lo importante de la educación.
Pero antes que todo... ¿que entienden ustedes por educación? ... Para mi, es la entrega permanente de conocimientos, costumbres, valores, habilidades, entre otras cosas, que generalmente nos dejan grandes huellas en el desarrollo de nuestro ser.
Mi sobrina está en kinder, es su primer año en un colegio grande donde va a socializar por primera vez con muchas personas de su edad, donde creará sus primeros lazos de amistad, tomará sus primeras responsabilidades concretas, en fin, un mundo muy grande que conocer y aprovehcar al máximo.
Creo que todos los que lean esto estarán de acuerdo que la institución del colegio son las que te dejan las huellas más profundas en tu formación (no tanto como la familia), los recuerdos más lindos y es una época a la que muchos deseamos volver a vivir. Pero a pesar de todo esto, del cariño que le tenemos a nuestros colegios, practicamente ninguno de nosotros, ha hecho algo por mejorar los aspectos de la educación, visto desde la perspectiva de los problemas públicos que tiene nuestro país.
Creo que vivir criticando las leyes sobre la ejecución de la docencia está "mal enfocado" porque generalmente se destacan los asuntos de forma y no de fondo. Considero que es un error cuestionar la constitución de la entidad educacional, es decir, que importa que sea público o privado, o particular subvencionado, lo que realmente deberíamos destacar, son los planes y programas mínimos que deben cumplir todos los niños para que tengan un desarrollo integral de sus capacidades, para que todos estén en igualdad de condiciones de competir para conseguir un futuro mejor. No estoy segura si se las autoridades se han preocupado de eso, a veces pienso que solo se dedican a cuestionar a criticar las formas de administracion de los colegios, que las formas de administracion de la educacion en los colegios, que son dos cosas muy distintas, y sólo se enfocan en como "molestar" a los sostenedores de los colegios que por "x" motivos lucran con la educacion escolar. Tal vez lucrar con ella no sea tan malo como lo creemos casi todos, si observamos que en colegios privados, donde se estimula la inversion de recursos en el mismo establecimiento, produce mejores resulados academicos de los estudiantes... en fin, con este tema tendría para conversar mucho rato...
Sólo me pregunto, que pasará con la educacion de mis sobrinos con tanta reforma a la a la ley de educacion chilena?
Ojalá sean beneficiados con ello...

Dedicado al futuro de mis Pitufines...

A todos nos llega la hora...

2007-04-02T19:24:00.000-07:00

... tengo un amigo que una vez me dijo "yo nunca me voy a enamorar"... ¿Es posible eso?... Yo una vez lo pensé, y creí que nunca podría querer a alguien, por el egoísmo que tengo, por la falta de atrevimiento a "tirarme a la piscina" sin tener la certeza de que ésta tenga agua, pero a larga el tiempo te entrega la osadía para jugársela, yo lo hice, y puedo decir que soy feliz.

Ahora, veo a ese amigo, el mismo que me dijo que no se enamoraría porque creía más en la razón que en la emoción, conversando conmigo, me cuenta que está feliz con una mujer, que desató en su persona esa emocionalidad que por mucho tiempo llevó guardada, me hace feliz saber que al fin mi amigo terminó con su encierro emocional, y que dejó en libertad muchas sensaciones que se esconden por miedo al rechazo o a la desilusión.
Exquisita situación digna de ser disfrutada a concho, a sacarle el jugo, acaso ¿hay algo mejor que amar a una persona?
No sé, puede que sea parte de mi volá, y me alegra saber que mis amigos estén contentos por tener alguien que los quiera, que los apapache cuando tienen pena, por que les fue mal en la u o en la pega, que alguien te llame sólo para saber si estás bien, que te pregunten si estás cansad@... en fin...
Lo único malo de todo, es que para llegar a una situación de seguridad consigo mismo y poder jugársela por alguien, primero tienes que pegarte varios porrazos, entre los cuáles el típico es creer que has amado a alguien, con el tiempo de das cuenta que no fué asi, que fué solo una fantasía infantil, quedas destruído, y después de sufrir mucho, te levantas de a poco, tomas fuerzas, estás un tiempo solo, te sientes seguro, y vuelves a jugar, a darte el tiempo de buscar a alguien que te llene, tal vez lo encuentras en un lugar muy extraño, o tal vez, siempre estuvo a tu lado y nunca antes lo habías visto...
Así que abran sus ojitos, todos aquellos que estén solos...

Santiago mojado...

2007-03-27T17:28:00.000-07:00

Que lata, otra vez frío, lluvia y días oscuros, humedad y resfríos... lata? De vuelta a buscar el scaldossono (o como se escriba), a buscar mi estufita eléctrica y sacar de su cajón mis pantuflas de vaquita invernal... pero aunque todo suene entrete, igual lata... los días son más cortos, las noches más largas... me pregunto, si existe algún lado amable en el invierno santiaguino???
A mi parecer lo único bueno que tiene, son las lluvias, porque limpian la ciudad del smog, pero a la vez ellas arrazan con todo, con campamentos, con vagabundos, con perritos desvalidos, con las hojitas de los árboles que tapan las alcantarillas y hacen que las calles se llenen de agua y que en vez de avenidas parezcan verdaderos ríos de agua turbia, arrazan incluso con parte de la librtad, ya que es fome salir de casa y quedar mojado como waipe de mall... injusta la cosa, mientras nosotros estamos en nuestras casas, sin frío, secos y con comida caliente en nuestras mesas, otros sufren con el frío, el hambre, el barro y el transantiago que empeora el regreso a casa de aquellos que no pueden tener auto...
En fin, no creo encontrarle algo muy amable al invierno mientras viva en Santiago, ya que esta ciudad lo único que tiene bien hecho, son las divisiones sociales, que se notan en cada recorrido de micro, en cada casa, en cada comuna...

Saludines...

Por culpa de la Pauli

2007-03-24T20:46:00.000-07:00

Les explico... hoy sábado muy ociosa me dediqué a revisar ociosidades de mis amigos y compañeros de la U, y entre los pequeños recovecos de todo lo que vi, llegué al blog de la Pauli Olivares, una de mis compañeras de U, buena amiga, muy buena compañera de equipo y una mujer que posee una alegría tremenda... leí lo que ella tenía publicado en su blog, me emocionó su reflexión, debido a que me hizo recordar que mi Juanchito amado está en el gran norte de nuestro país cumpliendo su sueño de ser médico... con eso, me dieron ganas de escribir, para que mis amigos conozcan un pokito más de lo que yo soy...

Se acuerdan de ese krrt???