Fundía por un día...

... el viernes, fué de esos días en que cachai que algo weno va a pasar, en especial si tienes tomado el día para compartir con quienes no has estado en muuuuuucho tiempo... Partí al dentista, que sólo sacó fotocopias (radiografías) de mis dientes, luego partí pal centro de Santiasco, ya que me juntaría con mi amigo Gervago a dar jugo su rato... nos debíamos una larga conversa... Nos reunimos en el "Jota", y terminamos pelando el cable en el "Vainilla", el centro de reunión con mis amigas, donde nos juntamos a parlar su rato, estuvimos allí, como dos horas, fueron 2 Irish para mí y no me acuerdo que tomó él, fueron varios cigarros y mucha conversación...

Los que no conocen a mi amigo, él pertecene al clan de antaño, de esos de la "época antigua", antes de la Toma y de Capsocial, es uno de los mejores amigos de mi ex Juan... Por tanto, comprenderán uds, que el tema principal fué el fracazo del proyecto que tenía con Juan...

Las conclusiones que saqué después de mucho rato de conversa, fueron que no me equivoqué, la decisición que tomé fué la correcta, aunque la más dolorosa, porque hay algo en al vida de Juan en la cuál yo no cuadro, y no cuadraré nunca... La tremenda diferencia entre principios y valores, hizo que todo se acabara, tal vez algunos dicen que sólo el amor es suficiente, para mí no... en fin, creo ke Gera entendió mi postura ante el caso, y que es algo que también comparte...

Al cabo de una horas, terminamos carreteando en casa de una de mis colegas regalonas de la U, la Nadia Violenta, donde la conversación perduró hasta como a las 5 de la mañana... De todos los temas tocados durante casi 12 horas de conversación con contenido con mi distinguido amigo, debo decir, que terminé feliz, regalona y fundía, porque el abrazo de mi amigo y el apoyo otorgado, fué relajante, me sacó una gran mochila... al fin y al cabo, ahora sí puedo seguir, ya terminé de desahogarme, sólo falta comenzar la reconstrucción, eso tardará un poco, pero de que toy feliz por haber retomado la confianza con Gera... no es menor retomar amistades...

Sólo sé que a mi amigo le queda poco en Santiasco, ojalá Dios le apoye en su proyecto de salir de la ciudad y vivir en paz y tranquilamente como a él le gusta, lejos de la ciudad, del ruido y el stres... en todo caso, cuando se ha estresado este mono??? NUNCA!!! En fin... se irá lejos, y tendré otro lugar pa visitar cuando me den los arranques de polutos!!!

Por ahora, sólo tengo al convicción de que no me equivoqué, eso me deja una paz tremenda...

Me aburri de escribir...

Chau

Me declaro ignorante...

El día de hoy, a mi distinguido mejor juguete, mi computador, le dió un ataque de troyanos invasivos camboyanos que no lo dejaron en paz por muchas horas... así que opté por formatearlo, para sacar a todos los malditos troyanos mutantes que me han dejado la cagá en mi pc estas últimas dos semanas... pero hubo un sólo problema, no sé formatear el pc... Me desesperé, esa decisión fué un atentado a mi autonomía y a mi ego de mujer independiente... en fin, entonces, que diablos podía hacer??? mi pc, ultra enfermo, no kedaba de otra que formatearlo... pero cómo lo hacía, no sabía hacerlo... la cosa es que me acordé que un buen amigo de la u me dijo, que podñia contar con él cuando tuviera estos ataos con el pc, así ke lo llamé y le solicité ayuda... haciendo corta la historia, pude arreglar mi juguete... soy pc dependiente, me declaro adicta a mi tarro... es mi forma de comunicarme con el mundo, odio hablar por teléfono, no llamo a la gente, pq si mi vieja me ve hablando por fono, alega demasiado... tonces mi pc + el internet, son mi forma de comunicarme hacia el mundo exterior... autistamente, como suele ser mi estilo...

Con todo este atao de mi pc, me puse a pensar en el anhelo que tengo de formatear mi cabeza, de borrar todas las penas, desilusiones, prejuicios y juicios erróneos que han recaído sobre mí y lo que yo he hecho sobre los demás... en fin, que ganas de borrarlo todo, y empezar de cero, de reprogramarlo todo, rescatando sólo aquellas cosas bellas que tengo, como mi lealtad... lástima que no se pueda hacer... porque si se pudiera, la vida no tendría sentido... cada porrazo o frustración, es una forma de aprendizaje... lástima que sea tan porfiada, y que tenga que aprender con caídas cada vez más duras...

Sólo ahora pienso en la soledad de mi pieza, con mi pc y mi música favorita, en la nada, en la falta de sentido que tienen las cosas cuando no tienes con quién compartirlas... Debo asumir que mi lado racional, desea estar sola (debe pensar), pero mi lado emocional, ya no lo soporta, y le duele asumir que se equivocó, que se equivocó porque no pudo entregar más, porque tiene miedo, miedo de ser herida otra vez... y como lo escribí una vez, el miedo me ha llevado a mis peores fracazos...

En fin, ya es 18 de septiembre hay que pensar en fiesta, comprar sal de fruta para mi pancita, y en cachar que haré mañana pa' embiragarme hasta perder la autovigilancia...

Como no estoy alegre, pero como es 18, dejo una canción de unos grandes chilenos... les dejo "Carnaval", de Lucybell...

"Sería tan fácil siento lluvia, sólo un roce y tendría que caer,
Sería tan fácil siendo monto, en mi pecho te abrazaría con mi piel,
Siempre he estado vivo, almenos cuando he logrado llegar
A ver el sabor que dejó el temo de tener que olvidar,

Al regresar verás, mi carnaval...

Sería tan fácil fingir, que te volveré a ver, que te volveré a ver,
Sería tan fácil vivir, con la mirada hacia dentro,
con los ojos adentro,

Siempre he estado vivo, al menos cuando he logrado llegar,
A ver el sabor, que dejó el temor de tener que olvidar,

Al regresar verás mi Carnaval... "

Tener que olvidar... eso debo hacer....

Adiós!!!

Conversando con la Gorda...

... el otro día en la tardecita, que salimos a hacer trámites de la vida en el centro de Santiasco, comenzamos a hablar de mi situación emocional actual, que al parecer a algunos de mis amigotes los tiene algo preopados, desde que me desmayé la cosa parece ser grave... en fin no entremos en detalle... La Feña preguntaba que onda yo y mi metro cuadrado entero desordenado... Yo simplemente respondía que es la crisis de 4º medio que se me está repitiendo al final de la carrera... es como cuando no tenía que estudiar, porque no sabía que quería hacer de mi vida, ahora es lo mismo, pero en otro plano... Las cosas profesionales ya están claras, sé lo que quiero en ese plano de mi vida... pero en el más importante, no tengo la más remota idea...

Sé que la pega y la profesión son importantes, pero, que pasa con lo demás??? Me ha dejado de importar???... Creo que sí... Ando tan distraída, tan volá, mi "Pepe Grillo", ya no existe, me volví insensible, sólo lo del post anterior me volvió por un rato el alma al cuerpo... pero se volvió a ir... Según la Feña, toy sin motivación alguna, he hicimos un paralelo con el año pasado, que yo andaa feliz haciendo mil cosas al día... ahora las hago, pero sin esa pasión que demostraba antes... Tan mal kedé después del temblor??? Ke lataaaaaaa...

Llegamos a la conclusión, de que debo encontrar algo nuevo que me motive, que me tenga entretenida, algo que me guste hacer, y que me haga levantarme feliz por las mañanas... Esa motivación se llama viajar... Así que ruego a Dios para quedar en la pega a a que estoy postulando, sino buscar en otros lugares, y así poder hacer la plata necesaria para viajar con las niñas pal verano, a algún destino, aún no definido... Si eso no resulta, filo, iría al Norte a reencontrarme con el sol de Iquique y de pasada ir a ver a mis colegas que viven en tan bellas tierras... y comer mucho Chumbeque Mr. Koo!!! (o como se escriba)...

Por ahora, toy bien, porque hice algo más de mi lista de cosas que debo hacer, sólo falta aprender a bailar flamenco y conocer Egipto... Conocer Egipto creo que será la última...

Por ahora les dejo un tema...

Viajar... Lucybell

Viajar por tus poros
no es el aire el que me hace hablar
es tu risa.
No es el aire el que me hace hablar
es tu risa.

Y vagaré sembrando en la orilla
y al regresar mi lengua afilada
sabra podar todo lo falso.

Viajar, por tu sangre
no es lo suave lo que me hace temblar
es tu risa.
Viajar, no es lo suave lo que me hace temblar
es tu risa.

Y vagaré sembrando en la orilla
y al regresar mi lengua afilada
sabra podar lo falso, todo lo falso
y vagaré sembrando en la orilla y al regresar
mi lengua afilada sabra podar todo lo falso,
todo lo falso

Y vagaré ......

y así estaré, vagando por Santiasco, hasta que tenga una arrancada de esta maldita ciudad que mata y extingue la salida de mi "yo interno", que evita que sea yo en paz y armonía...

Chau

Una historia añeja...

... sol, mucho calor, noviembre del 2004... con la escuela en toma, con pega y ataos, con miedo por lo que iba a pasar en la escuela, con todo el desgaste ke implica tener una toma... pero tuvimos la mejor toma de la escuela, la mítica toma, en época de APEC, con fracotiradores por todos lados, con comida árabe, con arreglados de vino, con buenos amigos, sobre todo, con buenos amigos...

Ese año, muchas de las amistades que existen hoy en la escuelita, nacieron y se fortalecieron para esa época... otros como yo, descubrimos lo aperrado que podemos ser y el cómo peleamos cuando creemos algo necesario...

Ese año, tuve una de mis historias "marcianas", al punto que me abdujo la "sala 3", y me desaparecí del mapa por varias horas en las noches... en fin, no entremos en detalles... lo importante, es que de esa toma obtuve a un buen amigo, que aunque ahora nos vemos poco, sé que aún esta vivo, y ahora feliz....

Hoy, este amigo colega, me ha dejado su mensaje, y me hizo recordar la que yo era en aquella época, más alegre más dulce, y sobre todo más inocente... me recordó también que no debo dejarme solita, que muy sola me he dejado estos últimos dos años de mi vida, por estar haciendome cargo de cosas que no me corresponden... he cambiado mucho este tiempo, y no me gusta para nada... los golpes de la vida han sido densos, muchas cosas heavys han pasado... sólo sé que debo volver a ser yo, a ser la del 2004, pero con sus aditivos de hoy, sacaré lo malo de ahora, dejaré lo bueno y recuperaré lo bueno que dejé botado en algún lado de mi camino... Ahosa sólo queda, el egreso de la carrera, el encontrar laburo, viajar a Brasil para ir por un masaje y por una caipiriña, un krrt con las niñas, y tomar sol, mucho sol, para que mi perro tome color...

Me hiciste feliz colega, me devolviste algo que habia perdido...

Saludines

Romi

Altibajos...

... hoy fué uno de esos días que denomino "marcianos"... salí corriendo de casa para alcanzar llegar a clases, salí con tacones y chaqueta, pelo suelto, con cara de sueño como es normal, escuchando música, disfrutando del sol, y pensando 'a que mierda de hora pasará la micro!!!'...

Alcancé a llegar a tiempo a la U, no compré mi diario por llegar a la clase de Don Choko... estuve el primer bloque solamente, se me calló el celular cuando me llamó la Catita, para avisarme que iría a vernos a la escuelita... Estuve con ella y la Ely en el patio, y esta última alegaba que mi zapatos hacen que me ponga seria... eso no lo consiguen mis zapatos, pero sí mi mal carácter...

Ese es el punto al que quería llegar, mi mal genio... dos personas el día de hoy indujeron mi odiosidad del día, un pastel que andaba con jaqueca y una pastela preguntona hinchapelotas... más un grupo humano indeciso de ir o no a clases de correr o no las evaluaciones... me colapsaron!!!

En fin... salí de clases, que fueron interrumpidas por la Ely, que me llama pa decirme "estaremos en la Piccola, anadate pa allá!!!", y me fuí a la Piccola, a tomar un souer y comer algo, que la verdad, tenia mucha hambre en la tarde... compartí un rato con los socioamigos, regresé a casa... llego acá, mi sobrinita enferma, maaaaaaal!!!, eso me puso triste, tonces fué como peor, venía mal genio de la U, veo a la Catura enferma, me da pena... waaaaaa, enciendo el pc... y veo mi mail y regresó mi sonrisita a mi carita!!!

Veo mi correo y mi colega regalón había respondido mi mail todo feliz por lo de la licenciatura, que algún día prometí que le avisaría cuando tuviera el cartoncito en mano, pero a la vez triste, porque lo puse al día de los últimos acontecimientos...

En fin, tener señales de vida de mi colega, es genial... estos últimos días me he acordado mucho de él, y agradezco mucho a Dios que él esté bien, que esté al fin en paz y feliz, sobretodo que esté feliz y libre, como siempre fué... como cuando lo conocí...

Sólo queda decir, que la gente que he querido mucho, y que por diversos motivos se ha alejado de me vida, y de un día para otro, aparecen, renacen en mi mente los bellos minutos que compartí con ellos... en este caso, con mi colega, los arreglados de la Feña, los francotiradores y las chelas de Brasil...

En resumen, fué un día saltado, con altos y bajos... lo que me hace señales de que he vuelto a mi centro, al de mi mundo sentido... al fin conmigo estoy otra vez...

Adiós!!!

Escuchando música...

... Hay una canción de Sinead O'Connor, que oí hace unas semanas en la radio, en Play FM, a eso de las 2 de la mañana mientras me tomaba mi break de ocio vagando en la web... en fin, me gustó mucho, asi que la compartiré con uds al final del post...

Hoy una de mis amigas volvió a su "mundo sentido", que rico leer que está bien mi niña, después de haber pasado largos ratos de angustia, me siento bien por ella, además fuí parte del staff de apoyo para que mi amiga estuviera mejor... Ahora me tendrá que devolver la mano esta bruja!!!!

Tengo penita... espero que pase luego... que pase el temblor... y vuelva la calma... aunque duela, lo dejo en libertad... comienza la etapa de vida de soltera otra vez...

Les dejo la música, lo único que me hace feliz hoy...

Sinead O'Connor -> Jealous

You're jealous
You just can't stand to see me get along without you
Like I do, you told me to
Now you're jealous
You don't know how hard it was to be alone without you
And wanting you, like I do
I would have stayed if you'd wanted
Would have been willing
But you said I treat you so badly
I can't be forgiven
You know I would have done anything
To make it through with you
But I don't deserve to be lonely
Just cuz you say I do
You're jealous
You don't know how hard it is to be a woman in love with you
When you're so cruel, and so jealous
You don't think about anybody's feelings but your own
Are you coming home?
I would have stayed if you'd wanted
Would have been willing
But you said I treat you so badly
I can't be forgiven
You know I would have done anything
To make it through with you
But I don't deserve to be lonely
Just cuz you say I do
So if you're gonna go you've gotta go and if you're stayin stay
Cuz I can't take the pain you keep leavin when you go away
If you're gonna go you've gotta go and if you're stayin stay
Cuz I can't take the pain you keep leavin when you go away
I don't deserve to be so lonely
I don't deserve to cry
I don't deserve to be lonely

Snif!!!

Adiós!!!