Me declaro ignorante...

El día de hoy, a mi distinguido mejor juguete, mi computador, le dió un ataque de troyanos invasivos camboyanos que no lo dejaron en paz por muchas horas... así que opté por formatearlo, para sacar a todos los malditos troyanos mutantes que me han dejado la cagá en mi pc estas últimas dos semanas... pero hubo un sólo problema, no sé formatear el pc... Me desesperé, esa decisión fué un atentado a mi autonomía y a mi ego de mujer independiente... en fin, entonces, que diablos podía hacer??? mi pc, ultra enfermo, no kedaba de otra que formatearlo... pero cómo lo hacía, no sabía hacerlo... la cosa es que me acordé que un buen amigo de la u me dijo, que podñia contar con él cuando tuviera estos ataos con el pc, así ke lo llamé y le solicité ayuda... haciendo corta la historia, pude arreglar mi juguete... soy pc dependiente, me declaro adicta a mi tarro... es mi forma de comunicarme con el mundo, odio hablar por teléfono, no llamo a la gente, pq si mi vieja me ve hablando por fono, alega demasiado... tonces mi pc + el internet, son mi forma de comunicarme hacia el mundo exterior... autistamente, como suele ser mi estilo...

Con todo este atao de mi pc, me puse a pensar en el anhelo que tengo de formatear mi cabeza, de borrar todas las penas, desilusiones, prejuicios y juicios erróneos que han recaído sobre mí y lo que yo he hecho sobre los demás... en fin, que ganas de borrarlo todo, y empezar de cero, de reprogramarlo todo, rescatando sólo aquellas cosas bellas que tengo, como mi lealtad... lástima que no se pueda hacer... porque si se pudiera, la vida no tendría sentido... cada porrazo o frustración, es una forma de aprendizaje... lástima que sea tan porfiada, y que tenga que aprender con caídas cada vez más duras...

Sólo ahora pienso en la soledad de mi pieza, con mi pc y mi música favorita, en la nada, en la falta de sentido que tienen las cosas cuando no tienes con quién compartirlas... Debo asumir que mi lado racional, desea estar sola (debe pensar), pero mi lado emocional, ya no lo soporta, y le duele asumir que se equivocó, que se equivocó porque no pudo entregar más, porque tiene miedo, miedo de ser herida otra vez... y como lo escribí una vez, el miedo me ha llevado a mis peores fracazos...

En fin, ya es 18 de septiembre hay que pensar en fiesta, comprar sal de fruta para mi pancita, y en cachar que haré mañana pa' embiragarme hasta perder la autovigilancia...

Como no estoy alegre, pero como es 18, dejo una canción de unos grandes chilenos... les dejo "Carnaval", de Lucybell...

"Sería tan fácil siento lluvia, sólo un roce y tendría que caer,
Sería tan fácil siendo monto, en mi pecho te abrazaría con mi piel,
Siempre he estado vivo, almenos cuando he logrado llegar
A ver el sabor que dejó el temo de tener que olvidar,

Al regresar verás, mi carnaval...

Sería tan fácil fingir, que te volveré a ver, que te volveré a ver,
Sería tan fácil vivir, con la mirada hacia dentro,
con los ojos adentro,

Siempre he estado vivo, al menos cuando he logrado llegar,
A ver el sabor, que dejó el temor de tener que olvidar,

Al regresar verás mi Carnaval... "

Tener que olvidar... eso debo hacer....

Adiós!!!